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散文欣赏：《人》

2020-01-24

爸爸去哪儿第十二期,昆明理工大学分数线,海事局招聘

散文欣赏：《人》

散文欣赏：《人》1

　　当我感到心灰意冷，时间仿佛不存在了，然后行尸走肉，穿过嘈杂的集市，堕落在一个茫然的方向里，我会想到“人”，我要问，人是什么？这种造型很简单结构却极复杂的生物体，拥有着不可思议的“心灵的力量”，会思考，有想法，可以用头脑掌控肢体，但是当这个问题放在本身时，我也迷茫了。

散文欣赏：《人》

　　当我感到心力交瘁的时候，如烟往事总在记忆深处浮现，你总是控制不住心灵要往哪里去寻找到安慰。你只能随着它，跑过那些莽莽榛榛的疆场，掠过一条条温暖的、和蔼的、优雅的的身影，但是，就算你想选择她们，心灵却不受支配，它一往无前，直到把你的整个记忆穿破。

　　人，本该拥有强有力的思想，可以用它造化出不可思议的作品，但是，在你走进了心灰意冷的屋子时，它也变得不受控制。它变成了深秋高挂在天边的冷漠无情的太阳，照耀着你那内心深处混乱不堪的尘土，杂乱无章的尘寰，灰尘不祥的盘旋，无力继续向上飞去，也无力在向前飞翔。

　　我看到了内心深处长出的黑太阳，它怨毒的眼神延伸着我向前的道路，我会在这奴役当中走向毁灭……我明知道这样十分不对，然而我却无限乐意就这样踏入深渊。人，不是主宰！主宰只是思想，亦或是心灵，这两朵人体内的奇葩。是如此可爱，你无限乐意用灵魂去呵护；却也是如此邪恶，你一丝一缕灵魂都不屑与之为伍。人，是个矛盾的集合体。

　　人，是一部复杂到了极致的文学作品，也是一场扭曲无比的戏剧电影。它会给我们带来数不清的百感交集、心潮澎湃，充满了太多的美妙、庄严、温柔、断肠的感情波澜。人是一种能在某些特定的时刻咬牙切齿的痛恨人的生物。太多的不和谐的格调常驻我们的脑海，会让我们永世不忘，我们会永远跟随它的旋律，慢慢地进行下去，仿佛这世间再也没有什么能够动摇我们的决心。然而，很多时刻，一点点“激动”，我们又会移情别恋。

散文欣赏：《人》2

　　青砖石板，银杏树下，沉载了多少思念和游子归途，匠人一代代走向外面的世界，走到了时代的交汇点。

　　枯柴燃起，风箱推动，村落的炊烟在黄昏的陪衬之下，显得恬静而优雅，石匠仍在申村兴建的教堂屋顶忙碌，一排排依地势而建的新村落正在与这一新兴建筑融为一体，在村落的一角老婆婆正坐在板凳上，不断望着村口的方向。

　　村落里面那些没人居住的房子面临着拆迁与保留的难题，在村中有的人来说，土地的价值高于他所承载的价值，在许多古村落，曾经那个辉煌时代所留下的遗物成为现实中某些人所遗忘和舍弃的产物，时代在变，但又有多少人对于时代的初心没有改变。

　　“他们来了，又走了，什么痕迹都没留下。”这是一位故乡游子的呼唤，我们所面临的是思想碰撞和文化洗礼的时代，当我们踏上走向城市的路途，发现楼越建越高，路越修越长，我们就像被当头一棒，哦，原来我所待的故土是多么的“渺小”……

　　儿时，村头的路口上每天都有小孩子看见父母从县城务工回家的呼喊，那轰轰的发动机声音却是最动听的，是童年最忘不了的乐章，现在，回到老家的时候，路两旁的大门都紧紧的关着，红色的铁门阻挡的不仅仅是以前有过的那种快乐，还有邻里之间的淳朴的感情，这种隔阂是这一时代所特有的产物，一栋两层楼房，旁边一间留存的小房子，只有两位长辈在那里带着小孩子，这种中国式的村居方式在农村是时代存留的特殊的印记，在外地务工，挺着烈日和冷酷的环境，为了支撑起一个家庭的存在，在城市的每个角落都留存他们的声影。

　　之前，自行车是我们的交通必备工具，时常会出现掉链子的事情，在路过有些路口时，会被散落的圆钉扎破车胎，那时只得推着自己的车子去到修车铺了，老师傅年纪大了，但技术却一点都没有生疏，用着最简单的方法去做着，之后，一群毛孩子又兴冲冲的骑车去到处玩耍；现在，一扇木门已经彻底关上了，师傅已经老了，年轻人都改变了以前的生活习惯，现代化的交通，先进的维修技术，使这些曾经的工匠都走进了历史的舞台，一把许久没有打开的门锁，一扇厚重的木门，关上了，又开启了。

　　人的一生中，必须有一样，不以此谋生的工作。还记得小时候，伯父在楼上有一间专门干木工的场地，传统木工家具是榫卯结构，家里的家具好多都没有现代的钉子固定的痕迹，从曾祖母坐过的摇椅到现在房间的板凳，都保持了原来简单而稳定的结构，虽然现在伯父的木工作坊发展成为初具规模的厂房，但在很多时候，伯父都喜欢拿起自己珍藏的工具箱，进行简单的家具加工，每当看到这种场景，都有一种回到以前的感觉。

　　“生活中所需的一切，曾经就在屋前屋后。那时的日子直接、新鲜，带着手心的温暖”。这是《匠人》中的一句话，时代在发展，历史在进步，我们所需要的不仅仅是物质生活的满足，漫漫人生路，我们又有多少时间去珍惜，匠人，他们正视生活,用他们的双手托起了自己和他家庭的一片天。

　　他们原是从古至今代代延续的一环，这个环，到今天，就断了。他们不在了，我的故乡也就真正没有了，我将真正成为流浪在城市里的孤儿。作者用这句话表达了对于时代的呐喊，其实，当远离这些故乡的时候，，那个村庄，那个老屋，那个时代的温暖，是最不可能遗忘的记忆。

散文欣赏：《人》3

　　照片上除了一个闪着橘黄色暗光的“6”字，别无他物，旁人不明就里，但当事人孙志远却想了很多，“这算我的生活，我抓住了它。”他戴着眼镜，不留意很难发现，他的目光与众不同。

　　“我是个视障人。”孙志远说。5年级时，酷爱运动的他突然左眼视网膜脱落，最后失明。半年后，他的右眼也坏了，视力还不到0.01。

　　外面世界的大门轰然关上，只留下一条细缝的微光，这是孙志远对世界的感知。

　　那一年，孙志远刚12岁。他不会想到多年以后，作为“盲人”的自己，还能“重新看这个世界”。

　　孙志远一直是北京“1+1声音工作室”的成员，这是一家以视障人为主体的公益机构，平时主要通过广播，与健全人之间搭建沟通桥梁。20xx年，工作室与英国的一家公益机构PhotoVioce开展了盲人摄影培训。

　　盲人摄影是一个合作完成的工作。志愿者和盲人，两人一组，共同确定拍摄主题，寻找表现方法。盲人很多时候想拍摄的，是一种对世界的私人化的认知感受，是一种抽象的想象，比如孙志远的那个“6”字，是他工作和生活的楼层。那天拍摄时，孙志远拿着相机，摸索着进了电梯，摸到6，按下，然后等了几秒，电梯叮咚一声响，他迅速双手举起相机，紧贴在脑门上——这是盲人控制相机简易可靠的方式之一，可以保证相机更稳、位置更正，在志愿者的提示下，调整自己与“6”之间的距离和高度，然后按下快门。

　　而先天失明者他们对空间、颜色、角度都很难理解，他们拿起相机显得慌乱和局促，只能通过触摸了解闪光灯、自动档和镜头，依靠声音判断开机、关机和聚焦。不过，拍照时他们有时还会忘记相机的状态，就只能关机再开机。

　　拍照前，培训师往往先给他们听两分钟音乐，然后，每人用相机去表现与听音乐时相似的情绪和画面。孙志远听的是一段拉美曲风的歌，由缓慢渐而欢快，他说，起起伏伏的音乐让他满脑子想的是一个画面：“傍晚，暮色昏黄，罩着一棵大树，树下坐着他和几位朋友，大家在闲聊，有一人开始讲他去拉美冒险的故事。”每个人想到的画面都不一样，听先天失明者的描述，仿佛看一张印象派绘画。

　　拍照时，一旁的志愿者会不断用语言告诉盲人四周的景观如何，一起去寻找合适的拍摄对象。“漂亮”、“鲜艳”、“广阔”等词不能用，先天失明者无法理解它们，志愿者通常需要拉着盲人的手，一边讲述，一边去触摸，这是他们熟悉的方式。

　　除了志愿者的语言引导，盲人摄影时，很多会依靠自己的鼻子和耳朵。李彦双就一直对水很好奇。当水龙头打开时，哗哗流淌的水流带着下坠的力量，冲击在手掌上，但抓不住留不下。她在志愿者的协助下，拍了半个小时，只为抓住水滴离开水杯的那一瞬间。这张照片上，右上角是半只水杯，一滴水挂在杯底，行将下落，往下便是一只大手，那是志愿者的手。

　　摄影的过程暴露出了盲人生活常识的欠缺，比如有人想拍“烫”，因为他每天摸着被太阳晒得发烫的'天桥栏杆，印象深刻；有人则想拍飞鸟，因为经常能听到鸟叫，但他们并不知道鸟有多高，不知道飞行时有什么阻挡物；还有人想看到给树木浇水后，树木是什么样子，会和人吃饱饭一样兴奋吗？

　　还是有些新东西被创造。比如上海第二医科大学音乐教师金威，他的视力只有0.08。“如果我想拍摄日出，我就用心体会太阳在我身上的热量；如果我想拍摄石头，我就用心触摸它，在拍摄以前感受它的角度。”金威说，“面对常人所忽视的生活细节我会落泪。能够看到，对我来说，就是一种奢侈。”

　　摄影这件事，让孙志远建立了信心：盲人摄影如此看似不可能完成的事情，现在也能“拿下”，还有什么事情不敢去尝试呢？

　　其实在国外，盲人摄影早已发展很久，并出现了Eckert这样的知名盲人摄影师，也出现了很多教盲人影像的专业培训机构。但在中国，盲人摄影还是个新鲜事物。

　　世界卫生组织估计，全世界有盲人4000万到4500万，低视力者是盲人的3倍。中国约每分钟就会出现1个盲人和3个低视力患者。到20xx年，我国视力残疾人数将达到5000余万。

　　海伦·凯勒曾经说过：“我的身体不自由，但是我的心是自由的。”无论孙志远还是金威，他们都对这句话感触良多，“身为盲人，要给自己自由，不能自我禁锢。尽管失去视力，但我们没有失去自我的视觉”。

散文欣赏：《人》4

　　走过天荒，与你共老。在人海中漂泊久了的身体已蜕变成了一个弱不禁风的提线木偶，所有的身影都在闪着荧光的雪海里颤抖，我忍不住拭去眼前的那片灯火，与你在菩提树下共塑七级浮屠。真害怕就这样把灼眼的佛光从你的手中引出，然后只剩下我一个人独自膜拜着那些被你笑容所温暖的晚霞。你知道吗？我愿意踏着七彩祥云，飞越过浪漫的情夜，掬起你如水一般温柔的爱意。难道就这样断了？难道在相逢之后，就注定了与你的擦肩而过？多想牵着你的手，在漫天的飞花中诉说这些年心中已破碎的情话。可你已离开了我多情的眸，我再也看不见你梧桐下的倩影。于是，我的灵魂和肉体被你所残留的那点记忆所分割，失落的我把灵魂封印在了那块你曾洗过衣、做过饭的石块里，并镌刻上我今生无法忘怀的情缘。从此，我只剩下一具冰凉的肉身，居住在那座你为我建造的矮矮坟墓。

　　每个夜晚，我从墓里吃力的爬出，你的眼神在星光下将我的形神锁住，从此我再也摆脱不了你心里的那把心锁。不知你把我锁在一个什么样的角落，那里是否下着皑皑白雪，空气中会不会有你淡淡的发香？这些我无从得知，我只能蜷缩着身体，在黝黑的的墓里舔舐着自己狰狞的伤口。我已感觉不到自己身体上的疼痛，只能将自己被寂寞碾碎的爱恨敷在缘分的裂痕上，疗愈我无法愈合的心伤。

　　此时，你可感觉到了我的心痛？如果没有，我只能扮演成一个心事重重的孤客，走到那座坟墓前，用你的眼泪擦洗石碑上的藓苔，用自己颓废的眼神祭奠碑里的墓人。要是在冥纸飘飞的季节，我也许会用思念把你从某个陌生的地方拉到我的身前，然后深情地告诉你：碑里魂，墓里的人，都是我的爱和恨。

　　风飞人憔悴，花开泪成堆。每当想起你的时候，我的心就徜徉在一个季节里，或为荆棘丛中枯黄的嫩枝和绿芽，或为星夜下的咆哮的狂风和暴雨。不想再给你过多的负担，我怕我的牵挂会把你的记忆压缩正一张薄薄的信笺，然后你提起那支破旧的钢笔在纸上写下辞别的只字片语。我没有勇气打开信褶皱的皱笺，因为我会控制不住自己泪，我会为自己的不挽留而后悔。我深知我的冷酷不是你所要的幸福，我的爱不是你要走的那条路。可还是忍不住摘下自己稚嫩的笑容，供你在失落的夜中回忆那些欢笑。也许，从此不会再见面，但我还是会躲在墓里，通过那块屹立在记忆里的石碑告诉你：你的名字，我心里永远的记忆。

　　从来不觉得陌生，因为这个世界有你。虽然你没陪伴在我的左右，但傻傻的我还是一直在为你的幸福而祈祷。真想把对你的情愫用文字编制成一盏不灭的心灯，漂浮在惊涛拍案的绿水旁，漂浮在白云的翠影中。也许我就站在鹊桥上，骑着牛，吹着牧笛，指引你向杏花深处迈进。那里浓香的酒在我的心海中翻滚着，等待着你的爱情来煮沸。可能你不会再来，聪明的你明白我求而不得的尴尬，不会再越过我的视线，扰乱我的心神。就这样，你静静地伫立我心的巅峰之上，眺望我遗留在烟雾中徘徊的身影。

　　割不断舍不下的是对你的思念，抛不下弃不了的是你我的情缘。尽管时间不能挖掘出一个只属于你我的空间，但懵懂的我还是在某根笔直的青竹上雕刻上了你的名字，期待你有一天能从那儿走过，轻轻抚摸那深深的痕迹，然后突然想起我。也许你的世界已经有一个人，你牵着他的手，游走在我的虚拟的世界里，给我最致命的心痛。我不相信你所说的爱就是伤害，我要渡过情欲之海，向你证明：这世界上还有一个爱你的人在不停地说着喜欢你。

　　很多时候，我都不敢正视你的眼神，我怕自己会被那巨大引力卷入危险的爱情漩涡。当我明白过来后，我转过身，与你对视，可你眼神中已有了另一个人，他嘲笑我的懦弱，讥讽我的自卑。我闭上眼，把你囚禁在我的眼眸中，以为这样就能把你拥有。突然，一滴泪涌出眼眶，你随着泪逃出了我的世界。我睁开眼，发现你远去的背影。我呆立原地，望着垂落的夕阳，乞求它将你的影子折射成一朵心花，永远的盛开在我的心上。

　　天下之大，惟有一株青莲可守候。我藏在莲花座花中，结成一颗莲子，欲洗尽关于你的一切记忆。正当风波温柔之际，我才发现自己坠入了你的笑靥中，我拼命的游着，希望泅渡到你的笑容中，抚摸你晕红的脸颊。你轻叹一声，我被吹落在你的温柔乡外。我焦急的围绕着长长的篱笆墙，可找不到一根缠绕你心房的蔓藤。从此，我再也走不进你的心，只能走进碑里，永远的沉睡在冰冷的坟墓中。

散文欣赏：《人》5

　　习惯一个人听着忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着伤感的文字，习惯一个人无声的流着泪水，习惯一个人坐在小屋静静地等你，习惯一个人做着一些无聊透顶的事情……

　　窗外，淅淅沥沥地下着小雨，打在窗台却落在我心上。噼哩啪啦地雨声和着敲击键盘的声响，在夜里这是一首多么让人聆听的交响曲。可是，除了我自己却再也无人欣赏。

　　起身，我翻腾着衣橱，在七零八落的衣物中终于为自己找出了一件尘封已久的秋衣，披在身上，却感觉不到一丝温暖，因为，我的心早已进入了寒冬，一点不适当的温度解冻不了冰凉的心窗。

　　多少个这样的夜晚，除了我钟意的文字与我为伴，除了我喜欢的音乐与我为伍，我再也找不到任何一个有生命力的灵魂，它能排除我的寂寞与无奈，它能释然我的忧伤与怜悯？这一切，皆不可能。

　　原来一个人的日子，是如此的伤感；原来孤独的守候，是如此的难耐。早知这样，何必当初。就算累到无能为力我也不会一个人痴痴地在这等候。我会卷着一路风尘与你相守在家乡那座破旧的老屋，我不要所谓的幸福，我不要所谓的承诺，我要的是此时的我不再是一个人。

　　思念甚浓，相思更苦。镜框中倒影着一个容颜苍老，满脸皱纹的我。裸露的脸庞淡淡泛红，双唇却微微发紫，干涸了的激情在夜晚却得不到释放。身心疲惫，头重脚轻，难道这是我今夜要生病的征兆？

　　为了缓和一下浑身的不舒服，我轻轻地走了出去。想借夜晚的清新为自己找到一个排除阴郁的出口，想借飘零的小雨为自己吸收一口滋润的营养。望着窗外，我对自己说，我不会生病，也不可以生病，这个时候如果还这样岂不是雪上加霜。

　　天的那边，漆黑一团，夹杂着丝丝寒风，我猛地打了一个寒颤。这不是才入秋么？为什么竟然感觉是冬天来临。季节的旋转，难道比时光还要飞快？站不住脚的我手扶阳台对着夜空我发出一声空茫哀叹。体质的下降，身体的苍桑，我不得不对自己说声，照顾自己，你已不再年轻。

　　转身进屋，为自己冲了一杯浓浓的苦咖啡。握着手里的咖啡，我漫不经心均匀地搅拌着它。瞬息间飘渺着一丝白色气体，袅袅的升腾在这孤清的小屋。一股异香从鼻孔漫延到我的胃里，禁不住诱惑我伸出双唇轻轻地泯了一口。微苦却很甘甜，甚浓却有点微淡。好愕意，对着镜框我送了自己一个浅浅的微笑。

　　不知何时起，我竟然喜欢在这静夜里，茗上一杯这样的咖啡，它能让我的身心悦愉，能让我有股无言的冲动去写好我喜欢的文字，能给我带来诸多灵感完成我一生的愿望。可是有朋友对我叮咛，咖啡于女人不是很有缘，不能喝得太多，适可而止。所以我尽量做到少喝为好，因为我害怕苍老。

　　喝完咖啡，我应该要去睡觉了，明天还有一大堆的工等着我去完成。可是心底里的思念，总让我忍不住的想起你，想我们一起的点滴；忍不住的沉默，默言着没有你的日子我是如此难过；忍不住的忧伤，伤到我竟然不敢一个人灭了灯入睡；忍不住的害怕，害怕我再次被恶梦惊醒，醒来却泪湿枕边。

　　趁着喝了咖啡还有一丝热度，我再次走至阳台与夜空告别。天空中，细雨还在轻轻地飘洒，轻轻地拂过我孤单的身影，而我却没能躲开它温柔的拥抱，我只是静静的伫立在那里，任由那丝丝微雨亲吻着我脸上温热的泪珠。

　　看到眼前的视线模糊到清晰，清晰后模糊，反复不停。才发现，原来，我真的习惯不了一个人。

散文欣赏：《人》6

　　我，只是一介凡尘女子，古人称为伊人，在水一方。

　　我，只是一个红尘女子，亦是所谓伊人，在水一方。

　　————题记

　　月如钩，勾起我对红尘深沉的眷恋，于是，顺着脚下的路，一步步的彳亍着。月如刀，割断我对世间痴念的情思，如此，伫立脚下的路，一点点的抬起头。

　　寂静的夜，喜欢寻一方幽僻之地，信步闲游，清风吹散日落的喧嚣，拭去心灵的尘埃，展开紧锁的眉间，抹去眼角的泪水，深深地呼一口气，再长长地吐出来，一切，又归于最初的恬淡，岁月安好。

　　我，依然习惯仰望天空，仿佛，那里是我的归宿，懂得，去也终须去，所以，才如此淡定，安静的随流水，听落花，观叶飘，眠霜秋。

　　漫步在曲径通幽的陌上，花儿依然绽放，我不知她们的名字，却嗅得一阵阵清香，偶尔，我用手轻轻的触摸，温凉的感觉，好似一个红尘女子。

　　戴着耳机，悠悠地走着，一条小径忽现，路灯在痴痴的守候着，不见人的踪迹，如是，我便独往，轻移脚步，不惹尘埃，心里什么都可以想，也可以什么都不想，到了路的尽头，转身，回顾所来径，不见遗迹，但是，路灯知道，我曾经走过。

　　兴尽而返，依然是原来的小径，不急不缓的走着，忽然，想起月，偏着头，回眸一笑，他还是在我身边，于是，我想着，是否该和他开些玩笑，弄破夜空的肃颜。

　　所以，我在地上走，月在天上走，我走他亦是走；我在地上停，月在天上停，我停他亦是停。我迎着星走，背对着月，然后，猛一回头，发现，他就在我身后，那一刻，我笑了，星也笑了，月也笑了，天空也笑了，原来，月，竟然宛若恋人，一直陪伴着我，不离不弃，原来，天空也是爱笑的，只是，我曾经没有察觉。

　　月，貌似，知道我害怕一个人，于是，白天，他嘱托太阳给我一个影子，陪我走过春夏秋冬，让我不再孤单。夜晚，他借了太阳的光芒，投射给我一个影子，还有他，一起陪着我渡过人生的一个又一个的漫漫长夜。

　　夜深了，我，该回去了，我知道，我和月之间不用也不必说，再见，因为懂得，所以沉默。我，脉脉含情的看了他最后一眸，回身，进了屋子，我知，月就守在窗口。

　　我，亦是守着窗儿，独坐在椅子上，想着那一片皎白月光，想着对影成三人，心田也开出十里莲花，朵朵都是期盼的温暖的愿望，朵朵都是流年的缱绻的唯美。

　　又记起，山中月色，我，会枕着石头入眠，梦里都是月光倾城，演绎着一幕幕浪漫动人的情节。又想起，水中月色，我，会追忆似水流年，河岸的我看着流水，泼墨出一幅幅步步惊心的画面。

　　月，还是那月，我，还是那伊人。隔了千年，月，依然夜夜归来，我，也依然夜夜漫游。只因，千年之前定下的生生世世的约定：月伴伊人游，对影成三人。

　　后记：夜深了，对着月，说，晚安。如此，一夜好梦留人睡。

　　潇湘涟漪

散文欣赏：《人》7

　　一直都很惊奇那些长期摆在办公大楼走廊里的那些花的花叶上为什么总是一尘不然，一直都很诧异，那些摆在办公楼走廊里的花草每天没见有人去刻意浇水施肥，但总是长的郁郁葱葱。然而随着岁末年初越来越忙的工作，这些时不时出现在心里的惊奇和诧异，也渐渐被忙碌淡化了许多，甚至偶尔都不再诧异和惊奇了。

　　这个双休仍需加班，星期六一早便来到单位。刚走进办公楼，发现楼道和大厅的地面上还留有刚刚被拖把清洁的痕迹，地面的湿痕让办公楼的大厅和走廊充满了一种干净、清凉的气息。看了看手机上的时间，时间还不到七点半，“物业人员工作可真早啊。”心里一边感叹着物业保洁员的勤劳，一边觉着时间还早又是周末，便没坐电梯徒步向六楼走去。

　　刚走到三楼，发现一位物业保洁员正在给走廊里摆放的那些花浇水，她一手拿着拖把，一手用盆把水自上而下淋在那些花叶上。看见有人给那些每天摆放在公共场所的花浇水，心里曾经的那个诧异似乎在这样一瞬间便找到了答案，但还有那么一点不确定，因为这位保洁员在给那些花浇水时的动作让我觉得她是在清理完走廊后顺便浇那么一下的，不像是常常都这么做的样子。我边走边想时，那保洁员在笑着和我打招呼，我也连忙回应着。

　　很快便来到了六楼办公室，干净的走廊里，点点晨光飘洒在正冲着电梯摆放的那两盆名为叶兰的花卉上，这时我突然发现一盆叶兰的花叶干干净净，而另一盆的花叶上却蒙着一层灰。这是什么原因？我走近去看，突然一个声音响起

　　“星期六还加班？”我吓了一跳，这才发现在两个硕大的花盆后面，那位经常打扫六楼的保洁员大姐正蹲在那里，一手拿着一块抹布在给那花叶擦着上面的灰，一边不停地在旁边的水盆里撩些水淋洒在已经擦干净的那些花叶上。

　　这难道又是凑巧顺便这么做的吗？我想起了刚才在三楼遇见的那位保洁员熟练的浇花动作。就在这一刻，我突然觉得自己已经找到了曾经因那些花而生的惊奇和诧异的答案！见我没回答出神地盯着看他擦花，那位保洁员大姐又接着说：“活儿干完了，我给这花洗洗脸。”

　　我回过神忙回答道：“是啊，年底各项工作都比较忙，最近总要加班。”那位保洁员大姐说：“最近我也常见咱这楼里经常有人起早贪黑的加班，真辛苦。”我笑笑，但是觉得心里暖暖的。我接着与她聊道：“是啊，现在工作节奏快了，大家都挺忙的。你们也很辛苦啊，每天这么早就来工作。这么冷的天，给花叶擦灰挺冷的吧？不擦是不是会被你们负责人考核啊？”因为有几次我看到过保洁公司的负责人来抽查这些保洁员的工作质量，那是一位看上去很严格的负责人，检查时还不停用手摸摸窗台和楼栏杆是否有灰尘。

　　那位保洁员听了我的问话，立刻笑着回答道：“这不是经理派我们的活儿，是自己自愿干的。经理分配给我们的活儿早就干完了。”“哦，是吗？这么冷的天，您不嫌冷吗？你们经理应该给你们算个加班。呵呵”。我笑着打趣道。那保洁员大姐听我这么一说，又爽朗地笑着答道：“这算啥加班，也就动动手的事，工作哪能让领导使使动动，拨拨转转啊，再说，看这么好的花、这么干净的走廊，放着两盆落满灰尘的花，实在是衬不住咱这么好的办公大楼啊。呵呵，这不算加班，经理不安排我们也应该做的，冬天有点冷，但是一年四季不冷的日子还是多，这哪能算加班，哪能啥都要回报，呵呵。”

　　听着保洁员大姐质朴无华的回答，看着她冻得已经有些发红的湿漉漉的手，我深深地被这样一位普通劳动者最质朴的工作感言而打动，感动于们爱岗敬业的行为，感动于她们对工作无怨无悔的态度；感动于她们对工作的真诚，感动于她们作为从业人那种无怨无悔懂得珍惜岗位的精神。我在想，也许与她们相比，在对职业的敬重和对自己岗位的满足感上，我们或多或少是不是还有着思想和行为上的差距呢？

　　思考着、感悟着，此时的朝阳已冲破多日的雾霾，灿烂地照耀在公司大楼的走廊上、墙壁上、楼顶上，还有那些摆放在大楼走廊里一尘不染、生机盎然的花叶上，阳光跳跃着，闪烁着，映衬着那些花儿郁郁葱葱充满生机的美，折射着那些为花的美丽默默付出却无怨无悔的人，那如花般芬芳美丽的心灵。

散文欣赏：《人》8

　　人常说：心死了就不会感觉到痛!

　　很长一段时间，我确实觉得自己麻木了，不想念别人，也不想念自己，一心把精力用到事业上，只有当夜深人静万物寂寥之时，方有种孤独、寂寞的失落感。只是，心，仍是那么麻木，不会为什么事而疼痛！

　　我以为，心爱女孩结婚后，我不会再爱上任何人了，因为我对爱情是那么的绝望那么的害怕那么的心悸。而且，我觉得也不会有天使让我值得珍惜，感觉到心疼。就像任贤齐歌中所唱：“心死了，还要活着……”我想，自己可能就这么暗淡、萎靡、颓废下去，即使有天结婚，那也只是为了进孝心而已。

　　可能搞文学的人，对爱情与婚姻分析得很透，会苛求完美，会痴迷童话！让人悲哀的是，越是对爱情执着不渝、信仰向往的文人，越是落得伤痕累累，心灵疲惫！曾经以为文学可以拯救天下，事实证明，文学连爱情都拯救不了，何谈其他？那一刻，我对文学万分的失望，亦如内心对爱情万分失望一样。也正是此故，我整整一年多不曾写东西了，我要摆脱书生意气，摆脱文人那种穷酸痴呆样，活出一个崭新的自己！

　　其实，我很庆幸自己在从文的时候并没有痴迷下去，而是有选择的看书写作，至少那些哲学书籍令我有了独立的思想和自由的灵魂。通过思考，我对现实的一切看得很清晰透彻，不过也让人触目惊心呀！尤其感情这东西，曾经多少同学朋友困惑时请教于我，而我滔滔不绝地把他们说得茅塞顿开。只是不知为何，事一落到自己身上，往往处理的是一团糟。毕淑敏说得很对：“一种概率若是稀少到近乎零的地步，我们何必抓住苦苦不放？世上有多少婚姻的苦难，是因追求缥缈的‘惟一’而发生的啊！对我们普通的男人和女人来说，抵制惟一，也许是通往快乐的小径。”这话让我脱离了苦海，我何尝不不明白这个道理呀。再说，即使得到了惟一的爱情，难道就注定幸福了吗？恐怕谁也不敢肯定。这也是我下定决心找个人生伴侣而不再寻觅什么心灵惟一的主要原因。只爱一点点的爱情是我考虑后认为最适合自己的，因为我已不可能找到什么最爱了，而不爱的在一起又不会幸福，所以，我只能退而求次，找一个彼此有感觉相互喜欢对方的就行，不见得非要爱得多么深！

　　与朋友介绍的那个女孩只所以最终分开，不是我嫌她不漂亮，也不是我嫌她学问低，而是我们根本没有共同语言，如果一点感觉都没有，婚后我实在不敢保证能平平安安过到老。我是个重感情的人，很看重责任二字，我不想后悔，也不想委屈别人。直到见到“好好”，我那麻木两多年的心终有了动静。应该说，与“好好”认识的早，只是不曾见面。看到她的第一眼，说实话感觉一般，不同的就是她那淡淡而恬静的笑容，从一开始就在我心里扎根发芽了。只所以请她来帮忙，我确实是有私心的，主要就是想移情，重新开始一段感情。

　　或许就因为目的太明确、动机太露骨了，所以一接触我就犯了男人的通病，光想靠近“好好”，让彼此身心都能接近。可能出于面子或外因，她纵容了我的心中的恶。而人有时往往就这么犯贱，当欲望不能满足时便总想跃跃欲试，便总想寻求心灵或其它方面的慰藉与安抚。坦率地讲，“好好”做的其实已经够好了，她的容忍谦让她的宽宏大量她的温柔体贴她的心灵手巧，无一不让我折服；而我，往往却惹她生气，令她心寒。虽然我的思想和行为有些不成体统，虽然我对她照顾得有些不周，可至少我觉得自己是个好人。而好人是不应该伤害好人的。悲剧有时往往就从这里开始的。我一直害怕会把“好好”气走，尽管多次发火时说要开除她，可心里我实在是舍不得呀！当面我对她解释过，假如有一天真的开除了你，我绝对是为你着想，为你好……我知道，这话她可能不懂，但我知道“好好”是相信我说的话的。

　　“好好”说她一直想过一种轻松、快乐、没有压力和负担的幸福生活，这种梦想和愿望虽然听起来简单，可现实中追求起来却难！因为要幸福，就得和喜欢的在一起；还得要求喜欢的人也和自己一样的心态一样的性情一样的生活模式。而这些，目前我是很难给她的，因为至少我现在的一半精力和心思要用到事业上。但是，只要“好好”愿意，我肯定会尽最大的努力让她过得开心、幸福！当前只所以觉得和我在一起有负担，不快乐、不开心，说白了其实就在于她始终没有给我一个明确的机会。对于不确定不肯定的事，我心里总是没底。如果她真的要做我女朋友，我肯定会不给她一点压力，支持她干任何事，只要是她喜欢的。

散文欣赏：《人》9

　　“移舟水溅差差绿，倚欗风摇柄柄香。多谢浣溪人未折，雨中留得盖鸳鸯。”我轻轻地吟诵着这诗句，生怕惊散了空气中弥漫着的“柄柄香”。吟着吟着，我仿佛在这纸上看到了一位“娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”的佳人，正娇弱地站在荷塘边。我甚至想也许诗人脑海中的浣溪人大概就是位“黛玉式”的佳人吧。

　　然而，我知道黛玉是无可比拟的。

　　她的美很悲。虽然她没有“回头一笑百媚水，六宫粉黛无颜色”的绝美；也没有崔莺莺那能让张生神魂颠倒的绝美；也许，她也没有“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”的含蓄美和“清水出芙蓉，天然去雕饰”的自然美。她的美从来不是独立而存在的，而是结合着绛珠仙草的眼泪，和她深刻的自尊所形成的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的悲美。

　　她的美很殊。她如万红中的一点绿，脂粉堆中的壁玉。她孤傲冷艳被高贵的自尊包围着。在“周瑞家的送宫花”一节中黛玉的表现，正是在冷傲中表现了她的“林间新绿一重重，小蕾深藏数点红。”

　　我想，在一幅抹着淡墨和甩着朱砂色的朦胧的山水画中，我希望有她；在一潭倒映着柳条的婀娜身影的湖水中，我希望有她；在一湾开满红硕莲花的荷塘边，我希望有她。

　　因为她是水做的女子，她的美永远是与自然结合在一起。她有水做的面庞，生来就是为了让人心如止水；她有水做的尊严与高贵，生来就是为了孤傲标世；她有水做的才情，生来就是为了在世俗中脱颖而出；她有水做的爱情。那情如莲花，去年才落，今年又红硕。那情如涟漪，风吹草动即留下圈圈伤痕。

　　她如一道光；她如一道伤。