沈静思,生物美容,郑嘉颖电视剧
终于明白散文
明 白
不经意间才发现身旁最熟悉的一切瞬间变得那么陌生。突然心里百感交集。有时甚至感到自己变得不可理喻，我自言自语，自问自答。最终还是答不出个所以然来。我笑，笑所有的一切，一切仿佛在那时早已注定。
我常常在想，倘若N年前，我不是那么倔强，那么今天，是不是又会是另一番景象？？曾经，我还和朋友开玩笑说自己是个“路痴”。也许，我并非自己想的那么差劲，只是我习惯了而已。所以，不管去哪里，路途远近，我从不担心是否能够走的回去。因为我深信，有人可以找得到我，可以带我回去。所以，我一直幸福的担任着“路痴”这个角色。时间久了，让人变得很习惯。与其说是习惯还不如说是深深的依赖……也许这也是上天给我的恩赐，而我却把它当是理所当然。
N年后的今天，经历了一场场大起大落之后，是否还会那么天真？……直到某一天，我把自己漫无目的置身于人海中的时候，我才突然醒悟，我笑着问自己“此刻在哪里，这次是否还有人能够找的到我，是否还有人能够带我回去……”？我抬头望着天，一切已经变得那么漠然。似乎再也找不到答案……那一刻让我很惶恐，心里已经说不出是什么滋味……所以我问自己，倘若某天，我还是走丢了，是不是还有人能够找的到我？能够带我回去我安慰自己，一切都已经不重要，因为以后无论走到哪里，都要记得自己所经过的每条路。即使不习惯，从此也不会再迷路……
有人说，总有那么一个人让我们痛哭流泪。也或许还会有那么一个人让我们哭笑不得。有时我在想，能够哭得出来何尝不是一件好事。可悲的是我自己欲哭却无泪。有时莫名的心烦，甚至想找人大吵一架……能够控制自己最好的办法就是：手机关机，把自己关在家里，彻底的与一切隔绝……
也许突然之间发生了很多事，也许迷迷糊糊之间失去了很多，让自己变得很极端起来。直到某一夜，躺在床上死死的盯着天花板，不知不觉间泪水湿了枕边，索性把自己埋在枕头下面，失声痛哭……然后我闭着眼睛，安然的进入睡眠状态……自己最清楚那次痛哭的背后意味着什么……
2011.三张白纸开始了我最伤心的一年，我想也是我最想忘记的一年……有些东西不是说放下就能那么容易放下的。只因我不是圣人……不知从何时起，迷恋上了那首《伤心城市》，也许，我也该在这里做一个了断……
此后，也许我会彻底“失忆”，也许我会……但不管如何，我相信，在内心最深的地方，住着一个我至亲至爱的人……也许，所有的思念将会化为勇气，让我坚强的活下去。……
我反问自己，现在的我算不算是真正的破茧而出？只是在那一刻被痛的差点死掉……
当眼泪再次流下来，分开也是另一种明白。？
我不想不喜欢自责
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
认真生活的男人
他们一家是我的病人，从搬来的第一天起就成了我们门诊的患者，半年过去了，我们的孩子成了相互玩耍的要好伙伴，他的儿子会在回老家半个月后第一时间想的不是父母而是我的儿子，在孩子们一次次的接触过程中彼此便也慢慢地熟络起来。他来自附近县城的农村，爱人则来自不同县城的城镇，从言谈中可以看出女人的强势和男人的韧性。
我儿子和他们的儿子成了彼此家庭的常客，即便是吃饭的时候也会主动盛情的把孩子留下来成为重要的小客人，孩子回家后总会唧唧喳喳的讲述自己的所见所闻，用自己的方式表述他内心小小的感受。他们天真可爱的孩子也会在聊天中流露出他们家庭的风貌和生活的品质，其实孩子很孤单，在这样一个人生地不熟的环境里非常珍惜小朋友的友谊，吵吵闹闹自然也是免不了的事情，好在孩子的内心没有成年人那么复杂，他们简单的好与坏顷刻间便会烟消云散，继而又开始了欢蹦乱跳。
我们相约一起去白沙滩，那个朴实低调的男人则会很安静的坐在孩子们的身边守候着，爱人则会去四周欣赏园内一望无垠的美景误了时辰流连忘返，有男人的地方是安全的，况且是这样一位给人以踏实感的男人，我也乐得去呼吸幽深小径里清爽的空气，去感受沁人心脾的花香，聆听草丛里蛐蛐的歌唱，让飞泻的瀑布溅起的水花儿淋湿头发，放眼看着悠闲地人群，惬意一把，静静的，仿佛真的得道一般。
他从来不张扬，应该是和他的出身有关，爱人加班的时候或者与同事外出会餐的时候他都会给孩子准备好可口的晚餐。他的耐心好的让人觉得不可思议，他可以忘却年龄的和孩子们嬉戏，时不时可以传来他们快乐的笑声。他也会抱怨生活羡慕美好，会发表自己的见解和观点，但是听得出那是没有杀伤力的建议。他们一家人都很勤奋，早上出去晚上一起回来，孩子中午会托付在学校附近的辅导站，靠自己的劳动买了一套旧居室，装修的很温馨。
我的孩子很羡慕他们的家，我想是因为家庭的氛围。
是因为琐事的困扰吧，会觉得精力和体力被透支的疲惫。其实生活只要奋斗，一定没有过不去的坎儿。好友告诉我要放下，因为人生无常，我们不知道明天和意外哪一个会先到。
有个关于得道的故事很受启发，一个人问得道的和尚，说得道以前你每天做什么？和尚说砍柴挑水做饭。那人又问，哪每天想什么呢？和尚回答砍柴的时候想着挑水，挑水的时候想着做饭。那人问道得道以后每天干什么？和尚回答说砍柴挑水做饭。那又想什么呢？和尚回答说砍柴时候想砍柴，挑水时候想挑水，做饭时候想做饭。看似很简单的事情一般人却是很难做到的。
认真是我们对生活最起码的态度，只有如此，我们才能从内心真正的体会到生活的回报。
紅顏夢~碎
想说的话 要对谁说 又有谁要听
只能说给自己听 可是又如何
找不到理由安慰自己 只好放弃
你说要远行 回程无定 也只能苦等在这里
看着日昇月落 数着 又过了几个秋
数到了 年华老去
就说繁华似梦 谁又禁得起诱惑
沉溺在快活中 忘却他乡红颜梦
而此梦 早已碎 拾不全……
那个夏天结束的时候，天气渐渐凉了下来。发生在那个夏天的事和出现在那个夏天的人都慢慢失掉了色彩，只剩下黑白，最后沉淀下来的回忆变得生动而富有质感，一切都令人回味。
--题记
我不是个爱拍照的人，因而我的'相册只有薄薄的几页，为数不多的几张照片简单地勾勒出童年的我。
那是一张已经老旧的有些发黄的照片，它表面的膜已经有些脱起，变得凹凸不平，四角也被我用胶布不知道贴补过多少次。那是我在鹿西幼儿园的毕业照，虽然照片上的一张张面容不是那么清晰，虽然我也记不得大部分的面孔，但每每看到这张毕业照时，我总是忍不住去搜寻着脑海中仅存的记忆。
七年前，我离开了鹿西，一声不吭地离开了那个我居住了三年的小村子。那时的我是不懂伤感的，也根本不知道什么是别离，我真正开始怀念我遗留在鹿西的时光，是两年前。
上了初中的我就开始变得感性，我的情绪常常会因为一点细微的小事而波动。那晚，我躺在床上，望着天花板，总觉得身边没有一个朋友是真心的，那时，祝晓慧和孙琴就那么猝不及防地闯进了我的脑海里，我依稀记起，她们是我儿时最好的玩伴。
鹿西义校的后面有一条小溪，消息两旁似乎是一片林子，小溪的水流不快，儿时的我们在溪边眨巴着双眼望着清澈的溪水，总是忍不住要上前掬一捧水的。冰冰凉凉的溪水仿佛有魔力一样，吸引着我们扔下书包脱掉鞋子踩进小溪内。我的同桌郑昂是个喜欢玩弹弓的男孩，我们踩水的时候时常会看见他用弹弓打鸟。对于被他打下来的鸟，我是有些惧怕的，我怯怯地偎在晓慧的身边，不敢去瞧那些死鸟，晓慧紧紧地握住我的手，大声地说着郑昂真无聊之类的话。
那时的友谊是即为纯朴的，以致于我在之后的日子里用了大量的时光去回忆着同样的人和事。
刚搬进寝室的时候我并不高兴，寝室里八个人，却有六个用我听不懂的温州话交谈着。有时中午，她们甚至会拉来五六个女生，十几个女生都说着温州话，笑成一团，闹哄哄地让我心烦。
上个星期的某天中午，又有几个女生来串门了，当时我们正谈论着我小学在鹿西的话题，有一个短发的、戴着蓝眼镜的女生也同我交谈了几句，不知道为什么，所有来串门的女生中，我唯独不讨厌她，甚至有点喜欢她。我有些怔愣地望着她，她也若有所思地盯着我好一会儿，她问了我的名字：周方蓥。之后她的眸子里似乎有什么东西暗下去了，我也未曾去询问过关于她的一切。
“刚才来找我的那个人就是孙琴啊，她上星期六坐船的时候问我你以前是不是叫周倩，我说嗯，她说她认出你了，却不敢跟你说话。”
直到今天下午，听到燕乐的这番话，我才知道，那个短头发、戴着蓝眼镜的女生叫孙琴。是我日日夜夜思念却不能相见的孙琴啊！难怪，难怪那么多女生中我独独不讨厌她，难怪当时她会盯着我若有所思，难怪她知道我叫周方蓥只有眸子便暗了……
我打听到孙琴的班级，但当走到她们班走廊的时候，我却迟疑了，我要怎么告诉她呢？是进去给她一个拥抱？告诉她我是周倩？还是烂俗地问她是不是孙琴？
她正伏在桌子上写着作业，我从她们班后门走了进去，我放轻了脚步，屏住呼吸，慢慢来到她的跟前。她察觉到我的靠近，抽空抬头看了我一眼又低下头继续写作业。才一瞬间，她又猛地抬起头来，眼里写满了惊讶。
我缓缓勾起嘴角，露出一个得知一切后的微笑，于是她也心照不宣地对我笑着。
在走廊上，我给了她很深的一个拥抱，她的怀抱软软的，暖暖的，她轻轻地拍着我的后背。我们聊了一个下午，我们聊着鹿西、聊着晓慧、聊着初中也谈及了高中。
我们都变了很多，当初她那一头微黄的长发如今却变成了齐肩短发；她那明亮的眼睛外多了一个蓝色的眼镜；她的恒牙也同我一样参次不齐着……我们都被岁月改变了很多，但那份纯纯的友谊在我们心中是永远不会改变的。
“如果我不来找你，我们是不是就这么错过了？”
“不会的，你已经找到我了。”
走廊上，两个女生吃吃地笑着，一如那张毕业照上灿烂的笑容。
作者昔颜的文集
小T的天空、灰朦朦
对不起，我不能跟你走
为什么
放不下很多
比如
家
原来，我还是给不了你什么
不，至少有回忆，和你一起很开心
付出一切无法代替一个家，你走吧
你很好，我喜欢
不如…不如我们在一起吧
嗯，好
喜欢花吗
喜欢
不如就用它向你求婚吧
呵呵，好
我生病了
马上去医院，看医生，吃药。我不在，请替我照顾好自己
说了多少次要吃早饭，你很不乖
我错了，下次一定吃
晕死我了
又喝酒、身体不好就别喝，说多少次了
诶，我们就住在这吧
嗯，这里不错，我喜欢眺望，你瞧那边的远山
小T，快点起床啦～
小P，把牙膏递我下
你拿倒了，笨蛋！
我上班去了
我有事对你说
远山无眠
小P
遇见你，镜子里的我，不像我
想带你去远山晒****里淡淡的阳光
我写了一部小说，藏在心里
主角就是你
多想牵着你的手不放开
你松了手
我还用心牵绊
你没回头
瞧！却牵绊得我无比心痛
花开了
醉了我和你的影子
小P
我听见你说话了
我已想通
不做你的羁绊
你走了，向西
我也找到了我的方向
你说
我们还会在地球那边遇见吗
嗯…谁知道呢
我走了
不想你了
日记与我坠落
这最后一句，你已不再属于我，而我，也自由了
回望人生
小序：日月轮回，岁序更新，又到了2014年元宵节，初夜抒怀，写意以寄之。
年近半百，我已步入人生的初秋。回望岁月之途，依稀看到自己人生每个驿站的身影：或意气风发，豪情满怀；或是忧郁踌躇，左顾右盼；亦或是充满希望，斗志昂扬。一路走来，道路蜿蜒，风光迤逦：有阳光雨露，亦有风霜雨雪；有鸟语花香，也有朝霞晓月。曾走过羊肠小径，也曾迈步通衢大道。见过了无数的人，经历了许多的事，人生况味尽尝。
秋天应是成熟的季节，也是天高云淡的季节。步入人生秋季的我，也如这季节般，沉稳安静了许多，一种成熟之美正大大方方的挂在人生季节的枝头。
立于高天厚土之间的我，感念上苍赐予生命之德，感念父母养育之恩，感念社会培养造就之功。
曾经的岁月如烟般的散去。眺望未来，我祈祷上苍：赐稳稳的幸福，平平淡淡的日子，平平安安的生活。赐健康。平安和喜乐。
祈祷上苍祝福我的家人，祝福我的亲人，祝福我的后代。
祈祷上苍：赐给我智慧，开通天道路，让我心想事遂，功成名就，不枉此生。
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