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我想去修行追回一份纯净散文
好几天了，心情一直不好，莫名其妙地有些郁闷，有些失落，有些伤感。加上天气呕热，就上火了，满嘴起泡，以至于饮食艰难，紧跟着就周身不适，感觉像大病缠身了一样无精打采，实在难以忍受病痛的折磨，就去药店配了些药服下。
还好，昏睡了一大觉，出了一身虚汗，起来就好多了。也许所谓的情绪低谷就是这样的吧，好在我天生嗜睡如命，唯一的特长和爱好就是睡觉，从小到大，常年四季总是感觉缺觉，不太理解失眠症病人，否则，像我这样多愁善感的人，早晚得失眠累死。还好，我不会。
在一个夏日的午后，我又喜欢上了写毛笔字，坐在院子里，像模像样地泼墨挥毫，不紧不慢，自娱自乐，写着写着，竟然感觉找回了当年的自己，有点儿崇拜自己了。是啊，我们何苦去一味地崇拜别人，活在别人的眼睛里呢？自己让自己崇拜一下，自己能够让自己崇拜一下，难道不好吗？书法真的可以修身养性，可以让人禅悟，让人自信。
我又开始向往村子里的生活，一到乡村，会自然而然融入乡村，放下一切，变得恬淡坦然，乡村真是一个好地方。我不知道，这算不算是一种逃避呢？逃避现实的缺憾，逃避尘世的喧嚣，逃避名利是非的缠绕？或许，根本就不至于吧？
我本身也早已看穿了这一切，早已厌倦了这一切，很久以来，我懒得说话，懒得应酬，懒得争辩，懒得去凑任何热闹，对我来说，身处闹市和久居深山没什么两样，我喜欢独守斗室一间，即使在闹市又如何，我又不稀罕出去转转；或许在乡村，我还会多出去走走，看看远山，赏赏近景，日出而作，日落而息，参加一些体力劳动，强身健体，多好？更多的时候，在独自一个人的夜晚，我最想拿起笔来，向自己诉说，一个真实的自己内心所充塞的一切，我的喜怒哀乐，我的小感动，我的小情怀，或是激愤，或是悲哀，或是忧愁，或是痛苦……我不用顾虑别人是否懂得，是否理解，我就是这样一个内向孤僻的人，一直不能确定哪里还有懂我的人，所以我学会了自解心结，向自己诉说，向自己释放，然后突然顿悟，然后自嘲。
我不敢放开了说话，怕遭人厌弃，因为我曾经犯傻，高估了自己在别人心目中的位置，多说了几句自以为是忠言的傻话、心里话，后来我就发现，管住自己的嘴，比你多出多少汗，多流多少血都强，也许，这世界上喜欢谄媚的人，又懂得谄媚之术的人太多了，才会衍生出那么多的小人，这没什么奇怪的，怪只怪自己还太单纯，也别抱怨不公平，世界上本来就没有绝对公平的'事儿，你只能怪你自己还不够堕落，然后再庆幸自己还没有堕落若此。我好好地，干嘛要去堕落？一条沉渊之鱼虽然身体沉落，但灵魂绝不能堕落，活出自己，天空翱翔的飞鸟焉知鱼之乐乎？飞鸟儿啊，鱼自知不能懂你高翔的乐趣，也不想去懂了。
我忘记了自己曾经警告自己的话，你要么装聋，要么作哑，要么装瞎，要么扮二，就是不能自作聪明！混乱的人世，嘈杂的世界……
想到这些，我只想昏昏沉沉睡去，那样才会好受些；
想到这些，我只想傻傻乎乎干体力活去，出一身汗，那样才会畅快些。
我想乡村没什么不好。
如果你能收回自己比天还高的心，恬淡回归；
如果你能退缩自己狂妄的灵魂，淡泊宁静；
如果你能放下自己的膨胀的欲念，与世无争……
你就会发现，自己原本已经足够光明磊落，不需要谁去肯定。那么，平静坦然还会离你远吗？我想去山里修行，追回一份纯净，忏悔自己曾经的愚蠢。
作者：颖骄
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