河北省人事局,dj服饰,妖颜惑众之忆容颜
关于我才发现回忆出新知散文
我才发现，回忆出新知
这几天总是不停地在回忆，回忆那些往事。有些事情原来在讲述的过程中可以发现很多的问题，多到我不知所措、无力抗拒。
我发现我的第六感一直很准，准到我都无法相信。或许是巧合，但我更希望是第六感、是我心底不断地念叨传递了过去。还记得XJ请吃饭的那天，我心里想着要不要跟那孩子联系，也觉得他该打电话给我了都这么久了。公交上一直想着通话的情景，结果我依旧保持着天秤座的本性只想念不联系。没过多久竟然真的电话来了，感觉太准？然后是昨天，想着该联系了，梦到要跟他打电话，梦中的我依旧只想念不联系，后来竟然碰到了。牵着我的手，我不知道该怎么解释这梦了……而今天也确实被联系了，而且是在我上线的第一时间。
我承认我或许抱着了点非分之想，我不知道这是种什么感情，或许单纯地只是想暧昧、只是需要那种被依赖的感觉，我知道不可能所以任由这种依赖泛滥是吗？估计是太寂寞了……我这脑袋一天到晚在想些什么啊 恼！
这几天突然间念着瑶瑶，觉得好久没跟她一起了，结果今天一问，她竟然不声不响跑去北京了，见了那个他，哭着跟我发短信。我看着她飞信的头像，心痛不已，死死攥着鼠标，恨不得把所有力气都用上。她去了，去见了那个人，我们约好的。而我的谱去不知道在哪？我认为我没必要去了，因为那份喜欢不知道怎么样了，而且去了又能怎么样呢？见不到人，伤己而已。回头看那段时光，实在傻的可以，不断回忆起各种细节，当时没发现的，越来越清晰地在眼前。我想起来了他识得我的自卑，在我一直否认他喜欢我时告诉我他不是王子，怎么就不可能喜欢上我。我想起来了他每晚十一点等着我上线，不管我是否隐身都会讲几句话。我想起来了他说过要罩我一辈子的……他喜欢过我，至少有好感，不枉我也喜欢一场。但不可否认，他的喜欢中或许掺杂了不少东西。他失恋了并且寒假很无聊。或许对他来说我只是消遣。我能明白他的害怕，跟我一样的害怕。猜疑是横亘在我们之间的大问题，而距离更是孕育猜疑的摇篮，网恋是起源。这些因素决定了这盘棋的结局——两败俱伤。我仍记得他说你有没有发现都是你在讲话；他说如果我喜欢上别人可以告诉他，他放我走；他说我知道你并不如表面上的坚强；他说你可不可以答应做我知己，毕竟我们曾距离那么近；他说我舍不得把你从牵挂组中移去；他说你可以不理我，但是我不能不理你；他说如果你这么想从牵挂组中移走，那你快点幸福；他说你其实没那么喜欢我吧；他说我心里不想放手，但现实让我不得不放；他说我父母不会同意的；他说你真没有良心；他说笨蛋；他说你别让我等太久，我怕等不下去……
想到另一个人，最近又在我留言板留言的人。从初二到现在，8年！~我想起那每次放假的电话；想起空间那 i xx y；想起那个暑假一个接一个的电话；想起他说别对着空调吹，会感冒；想起伸手要取下我眼睛擦上面的白雾的.动作；想起五一约我时那不容人拒绝的短信；想起一起吃饭时说你感兴趣的那么多怎么就没有我呢；想起一路不停地讲笑话结果我还是很不给面子；想起被我狠心一次次拒绝后依然锲而不舍；想起他说我有女朋友了，却在最后说我分手了跟你讲；想起很多很多……原来不知不觉间我错失了那么多东西。菲说我现在同情他了，菲说估计他中间累了。是啊，我一直考虑着我的感受，却从没想过他到底有多难过。他说你好适合娶回家当老婆，他说我喜欢你、有好久了，他说你相信日久生情吗，他说我其实比你想的优秀，他说你现在知道我为什么每次问你有没有男朋友了吧……我一直责怪、责怪他找不对正确的方式走进来，殊不知是我一直停滞不前不肯迈开哪怕是一步的距离。我承认我很固执，固执地认为自己没错一直走下去，结果伤人伤己。被我划在圈外人的范围、被我删了QQ，依旧会在一段时间以后在我留言板留言。好像每次都是，被我伤的七零八落以后，沉默一段时间，然后接着与我联系。我竟然一次次嫌烦，到底都做了些什么事情啊！唉……
我有时很讨厌我的性子，那种只想念不联系的性格。我总是会觉得谁谁谁该联系我了，如果没如我愿我便失落很久，觉得原来不是被在乎的啊，于是更不愿意主动联系，如此往复、恶性循环……其实我很怕重蹈覆辙，父母的、其他人的、任何！对 or 错，谁又能说的清楚呢？
人生就像一张桌子
对于所识所闻的事物 都想象着给予其一个悲情的结局
故而觉得人生就像一张桌子
上面摆满了“杯具”
假若人生就像一张桌子
你身旁坐的都是亲人 朋友 爱人
就算摆满“杯具”
又当如何？！
在意你所在意的
忽略掉那些些无关痛痒
渐行渐远的时候
回忆里只有一盏孤灯和慢慢远去的身影
当然还空剩一桌杯具
倘若人生真的就像一张桌子
不过如果我们都坐下来
那不过就是一桌搞笑的（无关痛痒）
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