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为了忘却 散文
为了忘却 散文1
在将冷未冷的季节里，做了一次短暂的出游。
找个理由，是为了逃避。
让心暂时忘却一些伤痛和破碎的记忆。
我知道，其实没有必要逃离，只是我不知道怎么面对而已。
那些不算好也不算坏的时光，那些不知道是拥有还是不曾把握的片段，那些也许是自己欺骗自己的回忆，那些让我留恋也让我不得不割舍的祝愿，都会随着一些时间的流失而让我再次坦然面对。
我已经笑过很多回，也已经把自己推到悬崖边，让自己清醒，让自己可以看见绝望，终于，找个理由，终于，选择了一个答案。
我曾经预知的结果，终于上演，我却发现我是一个不合格的演员。
没有眼泪，因为没有悲伤的彻底；没有哭泣，因为那是对自己的背叛。既然一切都是注定，一切都曾在开始的时候就知道结局，有什么理由不接受放弃呢？
一路清风徐徐，我没有浪漫或轻松的心情；我知道我只应该有一个目的，就是让自己能离开多久就是多久，能抛开多少记忆就抛开多少，不能软弱，也不能奢求。
我看见了湖水，看见了沙滩，看见了无边无际的渺茫，也看见了水中可怜的自己。
夜晚，踏着青石小路，沿着虫声迭起的树林，听着湖水起起落落，心却在一瞬间恍若隔世。
这是另一个世界，黑暗的安静中有波浪层层叠叠的冲击声，有树林冷冷清清的敲打声，而我却没有了尘世中的盼望和等待，只是在小屋的灯光下，在青石堆砌的岸边，久久地凝望。
没有天涯海角，没有前尘来世，我的今生应该不只是苍白和伤害，应该还有色彩和美丽。
虽然，我可以逃避，但我更多的是那些给予和被疼爱。
我记取的也许只是万分之一，我应该忘记的也只是点滴。那么，我应该幸福的理由或许一生都不应该忘记。
逃避没有让我的心灵遗失，却让我更清楚的明白，那些记忆已经刻骨铭心，即使我走过千山万水，即使我逃到天边，心到哪里，记忆就跟随到哪里。而我不能将心遗失，所以，我只可以短暂的离开，却不能永远逃离。
我回来，记忆也回来，或许伤痛依然在，但平静的等待时间，治疗自己伤害自己的伤口，让一切即使不改变，但可以改变自己的心情。
所以，没有对与错，没有是与非，不否定自己，也不否定过去，让心象风一样随意。
文字：风中玉荷
为了忘却 散文2
似乎是不经意间，我与波走到了一起。那时是初三。我们带着青涩的懵懂与对爱情的可怜认识，演绎着属于我们自己的浪漫。
冬季的夜。操场上积着厚厚的雪，在皎洁的月光下，散着晕人的光。同学们都回了寝室，教室里只剩下我们两个靠窗坐着。“以后，每年冬天都抽出一晚陪我看雪，好么？”我淡淡的说，不知为什么，在一起却有种离别的味道。也许我们都知道，初中的恋爱只是一种陪伴的温暖与快乐吧！他什么也没说，起身出了去，一会儿，一个黑影出现在洁白的雪地上，飞快地移动着，像鼠标一样写出“冬明”,那脚步就像踩在我心上，暖泪滑下我冰冷的脸。我匆忙跑下去，沿着笔画跑到他面前，没有拥抱，没有言语，只相视一笑，却似乎约定了终生。“相信我，看见雪就会想到你，永远都会！”他似乎在等我说什么，可我什么也没说。我一向这样的，不善也不懂表达。他拉着我的手在雪地里跑了好久好久，心底绽放了幸福的花。却不知一晃，跑过了美丽的初中时光。
中考后，我上了重点高中，而他上了职专，这是从朋友那儿得知的。然而，我似乎没有一点心痛，似乎预感到他总会回到我身边的，就像每次吵架他都会原谅我的倔强与蛮横，主动来用最温暖的话融化我冰冷的心。果真，开学一个月后，我看见了他，他说舍不得让我一个人看雪。于是，我们又开始了在一起的欢乐日子，他会陪我在最冷的冬天去打乒乓球，陪我在雪夜吃冰淇淋，找遍家乡的每个音像店买我喜欢的歌手的最新专辑，还会在我生病期间课上作两份笔记，课下来监督我吃药。
转眼到了高三，我一直无所谓的态度使面临高考的他多少有些焦虑。他的眼光中有了些陌生的成分。冬季如约而至，雪却迟迟未来，直到我生日那天，也是寒假的前一天，我们一起走在甬道上，小雪在华灯下闪闪烁烁，落在地上，不见了，落在手上，竟没一点感觉，只一滴若有若无的小水滴好像在暗示着什么。“冬明”他叫住我，像变魔术一样从身后变出一串荔枝和两听啤酒。他永远这么明白我的心意，知道我什么时候想要什么。“祝你生日快乐！”说完他把东西递给我，留下一听酒“啪”的打开，仰起头一口气灌了下去。“哐当当……”易拉罐在空旷的操场上翻滚。我觉得他的心里好像充满了委屈与疼痛的伤口。他没看见我流了泪，我也没看见他流了泪，直到我吃到那颗里面有纸团的荔枝。“冬明，也许这是我最后一次这么叫你，你不要哭，我不能再说‘我爱你’了，你不知道，我太累了，自我们相识以来，只是我一厢情愿的呵护着这份若有若无的感情，从没见过你感动，更没听过你说爱。本打算下雪的时候，就直面问你爱还是不爱。哪怕那是你只是依旧的沉默，我只当你在专心看雪景。至少那样我还有一点儿勇气一直呵护你疼你爱你。可是，雪至今未到，是天意吧。算了，冬明，无论你一直以来是怎样的态度，请不要哭。毕竟，自是至今，我是爱你的。而且，爱的执著，爱得忘了自己，爱得太傻了。”我做不到，还是哭了，荔枝的味道抹了一脸，眼睛酸涩了。我在泪水中睡着了。第二天醒来，眼睛肿起了好高。竟想你心疼的样子，转向昨夜的那封信，心像被掏空了一般。
当我明白有些东西是需要两个人一起呵护时，他却已悄悄地抽身离开了。
寒假的雪好多好美，寒假的夜好静好凉。一阵电话铃打破了寂静，是他么？他后悔了么？他想起要陪我看雪了么？“喂，我是之昊。”之后的几天，雪一直或大或小缠绵的下着，每晚之昊都会来电话，说他家那儿的雪什么什么样。再之后，他来这边找我了，我们一起去逛街，去找我的朋友、他的朋友，疯了一样耍掉了整个寒假。很自然的，开学以后，我和他也总在一起。然而，让我疯狂生活有些隐痛的是我发现波的身边多了一个娇滴滴的女孩李子。与我的冷漠相比，她的笑容也许更容易占据他的心。我承认自己的虚伪与自私，我喜欢听朋友说李子的坏话，尽管我知道她是个近乎完美的可爱家伙。我更喜欢每天与之昊并肩走过波所在班的窗口，装着开心的笑，放肆的说话。我能看见他的心痛与无助，可我无法对他表示同情，不甘守住自己的残忍，害怕他看见我的痛。
就这样假装兴奋得度过了高中的最后半年，高考结束了。等成绩的同时，我似乎也在等待着另一个东西。知道我接到朋友的电话“波走了，提前批，西安，空军学校。”泪竟流了一脸。之后的时间我烧毁了一切书信、日记，想让自己做个没有过去的人。却不知有些东西存在过，就必定会永远存在着。
阴差阳错的，我被一所南方的大学录取了，南方的天气潮湿闷热，不适应的症状全出现了，我大病了一场，没有把宿舍电话和手机号码告诉任何北方的老朋友们。于是，我足足躺了一星期，想了一星期，也痛了一星期。之后，我一下子长大了一般开始了最痛心的后悔，后悔封锁了过去，后悔烧掉了过去的“足迹”.于是，我给每一个朋友拨电话。于是，我开始写下一些纪念的文字，却怎么写也写不全，怎么写也写不出当时的感受。时间太残忍，就算我这样一刻不停的想，回忆还是不可遏制的慢慢褪色，我再也想不起他家的电话号码，再也想不起他着急时的表情和他眼神深处的关怀了。
是的，我没能像以往那样等到他，也相信他不可能再来。
也许，这才是最好的结局吧。因为我还不敢肯定，如果现在他打来电话，我会不会告诉他：我在等你呢！
我本在等他，也许，他也等过我吧。然而，我们都没有勇气面对自己的真实。无论怎样，这场爱恋注定让两个人受伤，痛却不能喊痛！
南方的冬季没有雪，这座城市的天空没有月。人们都操着我听不懂的方言，陌生的街道纵伸向远处。在城市的广场中央，我像个没有回忆的人，望着街道的远处，总觉得像是在等待什么。
我知道，至少不是他。
为了忘却 散文3
下班的铃声急促的响在耳边，看到员工们陆续走出公司我内心充满了说不出的滋味，你那亮红色色的轿车始终淡出我的视野，此刻的我心情异常复杂，坐在办公室里，临窗而望，那种期盼的感觉让我坐立不安。
认识你的时候你还是个孩子，较小的身材很可爱，两只水汪汪的大眼睛忽闪忽闪的，黝黑的皮肤在阳光下山发着光亮，每次见了面你都笑容可掬，是那么的可爱，我也没有感到很欣慰，但毕竟有了莫名其妙的感觉，我比你大近十岁，当初你还是个学生，其实那时候我就有一种爱恋，只是那种感觉很朦胧。
后来我就离开了那个让我流连忘返的单位，去给一家外企帮忙，见面的机会就少了，再后来听说你考上一家机械学校，再后来又听说了你结婚了，我没有机会参加你的婚礼，我能想象出你穿婚纱的样子一定很漂亮，可我不敢想象婚礼时你身边的那位是谁，但我的心里感到了无比的凄楚。我内心里不知道在为你祈祷还在为你期盼，总是希望你过得很好，那个男孩对你好，能让你幸福，甚至说我在梦里都在为你祝福，虽然我们不能成为百年好合，但希望你百年幸福。
几年以后，我又回到原来的单位，看到了许多陌生的影子，也看到当年的故交，但我没有想到的是，那个曾经美丽娇小的你又出现在我的眼前，个子虽然长高了，但你一脸的不幸福，那些许的美丽似乎也变得苍老了，我内心悠然出现了莫名的酸楚，我在为你的生活担忧，难道你过得不幸福吗？虽然没能表达对你的爱恋，但我一直在牵挂你的生活。那时我已经结婚了，但我没有忘记你的过去。
慢慢地我读懂了你过去的一切。
你和一个玩世不恭的孩子结了婚，我还抱怨你的选择，后来我又慢慢的懂得你的婚后的生活以及你的婚姻状况，你和一个你不爱的人结了婚，原因是你为了躲避你嫂子，和日常麻烦，给自己找一个栖身之地，才和那个人结了婚，用你的话来说还比住宾馆强一点。你说你从来没爱过他，只是给父母有一个交代。
你的宽容大度，你的忍耐，足以能征服世界上任何一个男人。我对你产生无比强烈的爱恋，但这种爱恋一直埋藏在心底。
时光一天一天过去，我们两个从一开始的毕恭毕敬慢慢的转为随便说笑，再后来我要了你的qq号，我们就开始漫天说地的聊了起来，至此我对你的好感和爱恋与日俱增，你看我的眼神也愈来愈热烈，终于有一天我敞开了心扉，似醉非醉的想你袒露了我的相思，你很欣然的接受了，当时的感觉很甜蜜，也很幸福。慢慢的我们的交流就不再局限于一般的同事关系，不自主的上升到无话不拉，无话不说。
我们第一次约会的时候谈了几个小时，你说：天太晚了，赶快回家吧。在送我回家的路上你说我们可以做红颜知己，后来你又说还是做蓝颜知己吧。我说，我没有伤害你的意思。只是我很喜欢你。你说，现在不伤害，将来可能要伤害的更厉害，还是做蓝颜吧。我们还没争执出一个结果我到家了。然后，我们分别的场面令人涕零。当时已经是深夜，我怕你在路上有危险，给你打电话，你说你放心吧，我没事的，我说你到家后给我回个电话，你到家了给我发了个信息，我才在极度的思念中进入梦乡。
后来的几次约会都是在极度思念和极度焦急的情况下进行的，但我们始终没有牵过手，更没有做过一次出格的事情，你说我是好男人，我说爱一个人不需要去占有，而是把这种爱埋藏在心底，其实每次见面我多么想和你相拥而抱，或者说能让我的唇去接触你的唇，去感受那种已经忘却的激动，可是我不能去随意伤害你。
我爱你，我深深的爱着你，爱着你身体的每一寸肌肤；我爱你，我深深的爱着你，爱着你身上散发的屡屡清香。
我曾经不止一次的跑到你家的楼下，看看还有木有亮着灯，但我不忍心敲开你家的门，我怕惊扰了你美好的梦，我悄悄地往回走，带着思念，带着落寞，带着满足。
浓浓的爱幻化成深深的思念，相思成灾，慢慢地变成了习惯，美好的、挥之不去的回忆已镌刻在我灵魂的深处，烟霂了一切烦恼，但这已成为过往。
孤独装饰着每一个夜晚，我拿起孤独的笔沾着惆怅书写着对你的相思，虽然近在咫尺，却不能长相厮守，只留下孤独煎熬离的那么近，我不去伤害你不代表我爱的不深。
你曾经说过，爱和被爱是幸福的，我知道，那样的互爱只能让我们品尝短暂的甜蜜，那短暂的甜蜜过后将是无比的痛苦：
还是结束这一切吧，你走你的路，我过我的桥，这不叫分手，即使分手了，我心里始终在为你祈祷，在深深的爱着你：你可能要问为什么，我也不知道为什么，我只能说，我不能给你想要的一切，我给你的只能是甜蜜的爱和无尽的思念带来的痛苦。
“找个好人就嫁了吧，就让时间去淡忘它，无论走到海角天涯，让我来为你祝福吧，无论走到海角天涯，让我来为你祝福吧 ”。
为了忘却 散文4
为佳人而别了鹅城，梦归江南。断了柔肠。我离佳人远了，渐渐地远了。
那是一个樱花粉烟压枝低，花色尽染几欲迷的时节。在我的相册里有一张照;，一个暖暖的春日，田园风光，佳人从背后相拥。那种相拥一时温暖了半个世纪的温馨。花自飘零水自流，难以碰触的以住。樱花殇却应了我的伤。伤着自己的伤，痛着自己的痛，酸楚着自己的酸楚。借问哀愁如雨下，何处是梦的家？我的出现在一个美丽的错误如同你，也是一个美丽的错误，你说你的心已属他多年你。既然说我们只能是知已别无它想，我也别无选择。
你却将生命之舟搁浅在情感的世界里，找不到可以停泊的港湾。敢问你为谁坚守着那份净土？怒放的心灵之花又为谁开？我知道有一份徒劳的等待是你抱有最后的希翼.如果前世有一千次的回眸才修得此生相首，那么来生我在那个地方等你，不会放手。如果念你是一个错误那么我情愿一错再错。如果放手也是对你的爱那么我会轻轻地离开。有一种情感是相忘于江湖却怀念到哭泣。我在江南眺望。
爱恨难，泪沾湿了衣裳。苦寂伴，酒寸断了柔肠。满笺抒哀愁，想思成灾。你问我为何握不住风筝的手.情感的尺寸难以量体裁衣。不是不去，不是不爱，爱就怕是伤害。那首《枫桥夜泊》，月落乌啼霜满天，江风渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。谁能重复昨天的故事？凭借那张船票能否登上你的客船，聆听寒山寺的千年钟声，却到不了我的客船。小桥流水水自流，人约黄花瘦，断了愁肠，断了思想。倚窗听江南雨。寄情相思泪。江南小雨自多情，多情的让你油然而生一种对情感的回忆和回首的记忆，思念总在月上西楼时悄然生起。情溢湖水天。
为了忘却 散文5
踏泪而来！
为了这忘却的记忆。
尘埃落定，轻轻拂去记忆的厚厚灰尘，抚它轻声喂叹，双眸凝视，往事如昔。
昨日的梦如风而去，记忆的幼苗夭折枯萎，而你远去的步伐执着地不肯停留，泪眼婆娑，凝望，为你固执的站成一道孤独的风景线，发丝凌乱，泪水潸然，指尖疼痛直到心底深处。
终于走成陌路，这杨柳翩翩的三月，我的心碎成一地愁絮，如歌的开始，如泣的结局。这个旖旎的季节，我一路走来，却只能在如丝的春雨中默默守望。
《往事如昔》，往事如昔!温婉的歌声飘于我的心间，如柔柔的风儿再次吹起过往，爱的记忆慢慢涌来，落寞成殇，心痛踽踽。
回首。
其实从来都没有忘记过。
谁会告诉你，我在想你，那个细雨蒙蒙的远方，有谁在等我牵挂?谁在远方?谁在远方?这疼痛的思念，这入骨的想念。泪雨纷飞，眼泪知道。
翻阅过往，我看见小溪潺潺，欢歌笑语，幸福曾经来过，爱之切，情之浓。只言片语就让我泪湿满腮。这落红飞花，这爱意绵绵，这刻骨温柔，如流光，似烟花，它来过，又悄悄地走了。渐行渐远。
那些含泪的，美丽的记忆，现在留我一人用我思念的双手来敲打想你的疼痛。
心，很痛，一个转身，我们就从此不见。你转身了，头也不回，我转身了，却伫立原地。想你，却不能告诉你。在这寂寞如水的夜里，我在心里所有的角落呼喊你时，你早已酣然入梦。你走进我的心里，我却不敢奢望走进你的梦里。爱不会重新来过，我零落一身的孤寂，怀想这淡去的记忆。
不能给你幸福，你挥手远走，时光不留痕迹，一池落花，慨叹无语，这虚幻的网络，给了我缠绵悱恻的爱，痛彻心肺的念，蚀骨的离愁，铭心的记忆。它，会是我生命中最厚重的拥有。
为什么前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过，这让人心酸的擦肩而过能否换来来世的相依相守？今生，我只能这样守望你吗？
你的决绝让我看清了生活的悲怆，世态的炎凉。我说过，一种相思，怎会两处闲愁?独留我清泪两行品孤独。这愁，这思，这怨，这忧，这念，这恨，咽泪装欢，欲诉衷肠，只是话与谁？
原说，从此封笔，不再写些什么。怕这些哀婉的铅字会触痛我，可是今天这一首淡淡的曲调，这一心淡淡的离愁，这一腔淡淡的爱意，还有满怀浓浓的思念，我想让他们飘飞在我的指尖，任我肆意挥洒。
再忆那场相遇，似梦非梦，再看那场离别，似幻非幻。岁月会老去，记忆会淡去，我站在冷冷的风雨中，笑看别人的执手相约，天荒地老。泪眼朦胧，却只能轻唱：这一生回忆有你就足够。
转身，却没能忘记你，离去，却还在找寻你，微笑，泪水却盈眶。
遇上你是一种美，爱上你是一种伤，离开你是一种痛。
《往事如昔》，还在延续，于音乐声中想你，想你。
为了忘却 散文6
关于俄罗斯的黑土地，我只在书中读过，类似非洲的飞鸟，尼罗河的日落，皆是扉页里氤氲而出的一幕风景。很多时候憧憬总是好的，对比无法抵达的天方夜谭，这种毫无拘束的想象，似乎更容易带给人慰藉。我们可以凭借心目中的想象，还原一些不曾亲临的梦境。至少，未曾触及的净土总是给予你美好的馈赠，有些地方，若亲临而后离开，徒留下一丝深入骨髓的疼痛。当然，很多时候我们愿意用坚强伪装，给生活套上一个个年久失修的枷锁，然后的然后，无人能启。
我曾不止一次在文字的方圆里提及远镇。更确切地说，一切的一切都只是为了祭奠那些在我幼年时无法删除的片段和年岁。人总是个容易忘情而后心生怜悯的动物。很早之前，我们都自以为是地以为自己练就了一身无所畏惧，并且心生坦荡的本领。以为在生活的菲薄中练就了一身无法动情并且冷漠无情的面目。其实，在炎凉的世态中任何一种温暖都足够让我们感动，我犹记得那些曾经深入人心的台词，那些温暖得让人窒息的场面，那些心中有爱却难以启齿的羞涩，在某个瞬间分崩离析，潸然泪下。后知后觉，原来内心足够冰冷，畏惧的更多的是温暖，那些可以足以让你分泌出眼泪的真知灼见，显而易见地证明着你内心最真实的渴望。
而这般渴望，在我们搀扶梦想前进时，在我们意气风发地自象牙塔向繁复的社会踏进，有种声音静寂地如烟花般璀璨而如死灰般消沉，美得让你目不暇接，而在你闭目瞬间恍然失措，连个重返梦境的遇见都没有，这便是生活全部的赐予。你可以否定，但无疑，无数遍的重复终是向你诠释了真理：与其杞人忧天地抱怨时日，还不如在揭破现实的真相后赢取一份热爱，苟且地爱着这个世界，然后梦中重返故地，与那些你愿意花一辈子时间去想念的老者，谈谈那些生命之中的悲喜，得以平衡茫然过后的慌乱。
书上说：其实人应当活得更麻木一些，如此方能感知到多一些的感官之愉。
而事实上我们能记住的欢愉似乎捉襟见肘，如今想来关于远镇的场景，便是夕阳西下，那些隔着村落能听见的呼喊声，那些孩时嬉戏的时光，那些我们许诺要一辈子陪伴在身边的人，那些笑的可以分辨出皱纹的容颜，全都在我们青春散场时遁入时间的空门，时间终是个教会我们妥协的东西，无数遍的臣服和默念，最后在一种挣扎的徒然中学会舍弃。我们打着成长的旗号，在墓碑上遇见一个个熟悉的字迹，而内心竟冰凉得连能抽噎的勇气都消失殆尽。
这就是记忆。尽管悲伤深处尽是荒凉，但无疑这样的宿命背负，对比欢愉的无所适从，更让我们死心塌地。
日后深知，这般死心塌地的祭奠，终究因了在青春的味蕾尝遍了甜的赐予，而甜蜜尽头的苦涩，酸楚，竟如在远镇日暮之中远去的风景，再多的美好已交付昨日，驿外断桥边的浅唱，除了伤春悲秋，已所剩无几，一切的尘嚣，似乎都在印证那句真言：一万次的好远不如一次的伤痛带给人的恨来的彻骨。
这便是人世间最遥远的荒凉，但又近在咫尺，如咀蚀骨，如影随形。
为了忘却 散文7
再次提及文城，已是三年后的事。
他们说，只有身处异地，才能够以一个旁人的角度正视自己的家乡，念想中的美食佳肴，小吃戏曲，皆是一种怀念。我默许：一个人的旅途中，如果在某个陌生的车厢中听闻一句熟悉的乡音，便是一种至高的宽慰。
某日，在电视中听到这么一句导语：如果有一天我无力行走，你是否愿意陪我一个温暖的午后？如果那是一个你不熟悉的家,你是否愿意把善良当做路牌?如果这是一个国家的未来,你是让他酣睡不再彷惶?
醒目，刻骨，字字入心。才明白我们目前的生活是何等丰盛，乃至于日常生活之中的郁郁寡欢，显得多么的廉价并且惨淡。
母亲曾告诉我，诊断一个人成熟的标志不在于他的个子长了多少，钱财积攒了多少，真正能辨识的，便是心智和担当。一个人的历练不在于脸上的沧桑，而在于眼神的坚毅和那股清澈是否依旧如昨。
而我时常惦记的，是奶奶的嘱咐：这世上什么都可以丢，只要别把自己丢掉了！
一语成谶。这般雷同的契合，如深入骨髓的血脉，无时不刻地催促着自己。我自知，路是自己选择的，无论结局如何，就算叩拜，也要匍匐前进，无所谓荒凉或者繁华，总要无愧于心。
梓诺在春节时曾给我发来邮件，信中除了简短的问候，便是大篇幅地回忆那些青葱岁月的往事。这让我也不由自觉地回想起灯火通明，但位于千里之外的小镇生活：
那些年，我们曾集体暴走，在烈日当头的正午，为了一探心目中的石头城，汗流浃背地徒步奔走；
那些年，为了弄清某道毫无头绪的难题，我们甘愿在燥热的炼狱里孜孜不倦地埋头苦头；
那些年，彼此间的说笑都显得惺惺相惜，毫无心机的玩笑足见情深，我们总会通过一种名不经传的纸条，从前桌传到后桌，直到知道彼此心中所想，才会粲然一笑，或者洞悉对方的心思，才会知晓那些故作滑稽的表情，竟是为了取悦某位剪着齐刘海的女孩……
而所有的一切，都浓缩成一种故事的形式存入记忆的底盘。但故事的平缓处偶有波澜，于是乎，你的天南，我的地北，便有了仰望的方向。
但我见过你足够深情和柔和的面容，在无数个心潮澎湃或忐忑不安的子夜里，以一种温情的声线维系：如果天堂无法让梦想长出硕果，那就让我们去地狱里猖獗一会吧！
这便是经历高考后你留给我最有分量的感动。不是我，而是我们。
我深知，它连着了我在远镇最有价值的回忆。乃至于如今，这份感动不会冷却，持续升温！
为了忘却 散文8
天苍苍，野茫茫，黄泉路上哭断肠。
窗外，朦胧细雨覆盖着昔日强烈的阳光，屏幕一片漆黑，定神的双眸浸着热泪，伸手触摸熟悉的健盘，凸凹处藏有泪印，5.12汶川大地震,那触目惊心的一幕幕不堪回首，断壁残墙，沉重地阐述震灾的悲怆历程。事隔两年，记忆中的创伤，又洒在玉树的大街小巷。4.14地震，这个沾满鲜血的字眼，撩人心惊，逐渐湮没在废墟中，断断续续传出坍塌声，哀嚎声，呼救声……另人痛彻心扉，惊心动魄。如今，又剌心而清晰地徘徊在双眸。
四月的风，携带满腹的痛楚穿梭于绵绵细雨，一点一点，如洒落在心头上的伤悲，碰撞着视野，敲击着每一根神经。被狠狠地刺痛的心，就连肺部也揪得紧紧的，无法呼吸。
四月的花，没有和煦阳光的照耀，已逝去了原有的绚灿，空气变得无比浑浊，土囊已失去了水份，瞬间，干枯的叶子开始飘落，花瓣已片片调零……悲伤的人们，仰望茫茫的苍天，托起一颗慈怀善心，祈求让那仅遗留在内心的余力，抚摸着温暖，驱逐季节的清冷，不再让那花季，冰凉、调零。
四月的诗，词意凄惨，已失去了原本的色泽，黑墨的愁绪总是在凄凉中落幕。有些人，已逝世，魂还在。有些事，无论世界怎变迁，依然铭记心中。有些伤，不是执笔拔墨，把白色的冥纸，渲染悲痛情绪，就能忘却，有些痛，不是艳阳重现，那刺眼的光芒，就尽可把心中隐隐作痛击碎。只能让文字轻抚心底最深处，累累的伤痕，默然封锁。不再在漆黑的夜色中蔓延、堆积，袅袅升成团团的迷雾，铸就心底最深刻的疼痛。
四月的生命，脆弱如瓷，一碰即碎，楼房还在颤抖，骤然崩裂，大地还在痉挛，纤柔的小手还废墟中挣扎着，期待的目光带着渴求而希望，一直紧盯着前方，多少具僵硬的尸体遗留在冰冻的世界中沉睡，已不再知晓，在没有阳光中的恐惧……多少的余情未了，多少未尽的欢颜，多少未尽的盼望，多少个未尽的诺言，多少个不眠之夜，如挥之不去的噩梦般，惊醒在那一瞬间的残忍？
国旗徐徐地半落，凭住了昨日的雄风与敬仰，为地震罹难的同胞举国哀痛，无数的人们，缓缓地低头，默默地为不幸的逝者哀悼，承受遗留的痛苦。点然一根根腊烛，围围绕绕成心型，那微光随风，摇摇晃晃，仿佛在拆说哀情，与烛光触目那刻，心中生寒，满眼惆怅，落魂。双手无力地翻越着沉重的日历，4.14忌日，这一天，铭记灾难面前的中国人的坚强，勇气和爱。突如其来的地震给予生者留下了悲痛欲哭无泪的疼痛，忍着被痛苦煎熬的眼睛,布满了血丝,瑟缩在回忆的深眸中。
春天未远，夏季已近。黎明终于来临了，失色的天空已渐渐明媚了起来，黄土高原下已修复昨日的平静。真心祈祷，曾哭泣的灵魂，在那桃花盛开地地方，再续尘缘。满脸雅气的孩子，在天堂上，像一颗玉树，向着阳光，粗壮成长……
是无疆的大爱，使圣洁的灵魂，生命不息，文字无泪！
手心的温暖，写不尽四月的殇，艰难地敲下这些断章，不是哀我薄凉的诗意，而是为了忘却的纪念。
为了忘却 散文9
“少小离家老大还，乡音未改鬓毛衰……”
对于一个在外漂泊二三十年之后重回故里的游子而言，用唐代诗人贺知章这首诗来形容其内心感受，恐怕是最恰切不过了。然而，当我仔细看过故乡的惊人巨变之后，我又终究感觉到，除了“儿童相见不相识，笑问客从何处来”，以及“离别家乡岁月多，近来人事半消磨”这类的人事日非的感慨，有些相似乃尔之外，此情彼情，此景彼景，实在不可同日而语。
在我儿时的记忆当中，我的故里，也像苏南平原上所有的自然村落一样，房子虽然都是砖瓦结构，但分布得七零八落，且这里高那里矮地很是杂乱无章。印象最深的是，每次进城,总要走上四五里七高八低坑坑洼洼的土路。晴天还好，遇上刮风下雨天，那深一脚浅一脚的泥泞跋涉，令人至今难忘。那时候能够吃饱穿暖，就是殷实富裕人家了。那时候村里大部分人家都在温饱线上下徘徊，每年开春青黄不接的时候，更是东家借到西家，其困窘可见一斑。
我就是在那时候离开故土的。最初那几年里，我每次回来探亲访友，心里是颇有几分“工作人”的自负和骄矜。改革开放初期，家乡虽然发生了变化，原来杂乱无章的自然村落，虽然变成了规划整齐的农民新村，乡亲们的日子也一天比一天好起来，但我这时候仍然充满了“城里人”的优越感。后来，随着改革开放的步伐日益加快，尤其是小平同志发表“南巡讲话”之后，我的故里,就被迅速纳入了“大常州、大发展”的宏伟蓝图之中。一场天翻地覆的巨变，也由此而正式拉开了序幕。
这时候，我这个“城里人”，已经在我的乡亲们眼里，变成了一个彻彻底底的贫困户。也就是在这时候，我的心里才突然产生了一种失落感与错位感。
春去春来。如今，我的故里，那个原先被叫做庄家大队方家塘的自然村落，已经变成一片美轮美奂的观景别墅社区。它的东面则是一座设计新颖，格调明快的师范专科学校，它的南面、西面和北面，除了错落有致地分布着诸如阳光花园、御花园等等之类的高级住宅区之外，分别是常州国际学校、河海大学常州校区和建东大学常州校区，再远处，就是天安工业村、托普软件园了……
站在昔日的那片故土上，望着眼前令人叹为观之的繁荣景象，我这个迟归的游子，除了发出声声惊叹，除了感喟自己的“落伍”，除了用手中的笔来深深赞美，我还能做些什么？我想我现在首先要做的.，就是为了完成这份忘却的纪念，因为，这里毕竟曾经是生我养我的故里啊！
为了忘却 散文10
时间，是一位神奇的魔术师，它以无形的巨手，不断地改变着世界上的一切。
一棵树，年代越久，年轮就越多，就越趋于成熟、博大；一个人，年龄越大，阅历就越广，感情就越加深沉；一段生活，岁月越久远，积淀的营养就越丰富，也就越能滋养人的心灵。
1976年7月28日那场大地震，40年后已不再是恐惧与悲伤，也不再是艰辛与苦难——唐山人在心理上已经抚平深度的创伤，积极适应生存环境和社会关系的巨变而获得了再造和新生。
那是怎样悲壮的一幕！
百年工业重镇，几十万活生生的生命，整日的忙碌与喧闹，彻夜的恬息和清幽……瞬间，化为乌有！每忆起，应是多少不尽的长号与无声的饮泣！然而，中央和各级领导，抢险救灾的解放军指战员，来自全国各地的慰问、医疗和生活保障队伍潮涌云集，支撑着不屈的唐山人民挺起腰杆，同厄运抗争——唐山人知道敌人的强大，但也相信自己的力量！那公而忘私、患难与共、百折不挠、勇往直前的英雄气概，旷古今、惊天地、泣鬼神！人们的精神世界从此升华，变得更凝重、更豁达、更豪迈。
10年，20年，30年，40年，漫长的岁月，炼就了唐山人的毅力与韧性。脚踏实地、激越慷慨的现实生活的洗炼，使人们越来越清楚地发现，自己并没有记下当时的全部。被遗忘的，渐渐远去；被铭记的，不仅这一代人刻骨铭心，还一代一代流世传家。唐山人，心灵上无一例外地经历着饥苦劳顿、动心忍性、拂乱所为，增益能智的几度撞击、融合、裂变和衍生，集成为一种继承传统、涵纳时代、映衬背景又具有鲜明地域特色的抗震精神，在震荡、变革与进步中释放着无尽的潜能。
那是怎样强大的意志！
数年前，一位中央广播电台的记者朋友曾问我：是什么激励唐山人民做出百折不挠、英勇不屈的壮举？是什么铸就唐山人民团结互助、刚健自强的身躯？我跟记者朋友说：“所谓多难兴邦，人们在克服苦难中激发出的主观意志力量，为唐山人文精神的形成与发展起到了极大的推进作用。”远古时候，人类的祖先就是顽强适应像“造山运动”那样特大地震灾害造成生活条件巨变，凭着最初成型的意志走出动物群的。恩格斯指出，“人离开动物越远，它们对自然界的作用就越带有经过思考的、有计划的，向着一定的和事先知道的目标前进的特征。”这个特征，主要指的是人们的意志行动。在人与自然灾害的矛盾冲突中，人是矛盾的主导方面；而人的意志力量与人体生理机能相比较，意志又是起决定作用的。在大灾面前，唐山人民充分显示了千万年以来艰苦磨砺、挥汗浴血中铸就的优秀品格。几十万人从废墟中爬出来，忘掉家破人亡的悲痛，忘掉幸存的自我，与那些相识的和素昧平生的，同命运的和不同命运者相濡以沫，共克时艰，共辟生路。40年来，唐山带着震灾的伤痛奋起直追，披着时代的风尘发力腾跃，携着蓝色的梦想加速前进，插上腾飞的翅膀翱翔九天，实现了历史性的突破，基本达成了走在全省最前列的奋斗目标，成为省域中心城市。
坚定的意志既生发于丰富的社会实践，也生发于激情燃烧岁月里锻造的坚定信仰，这同样是一种稳固的意志倾向。在顿失一切时，唐山人没有呼天抢地，他们相信，过去救民于水火的中国共产党，今天也一定能引导他们渡过难关。所以，报务员冒死抢修通讯设施呼叫上级，司机抓到汽车飞驰北京，村民爬出残垣匆匆去扒村支部书记，市民涌向市中心破车厢里刚刚诞生的抗震救灾指挥部……那时的人民，为了心中的信仰，对党的信赖，对社会主义事业和共产主义理想的不懈追求，是能够赴汤蹈火、万死不辞的。
那是怎样积极的情感！
我还记得幼时的歌谣：登上凤凰山，遍览我唐山。排排简易房，砖头压油毡。在那样艰苦的环境下，在心灵创伤远未愈合的当时，以通常思维，人们应该是心灰意冷、万念俱焚或痛不欲生的。但是，唐山人却是迥然相异的精神面貌。他们揩干净身上的血迹，掩埋好亲人的尸体，把沉重的心理负荷变成创造新生活的能动力量，奋发投入恢复生产、重建家园的火热斗争。震后10天，煤炭、铁路、发电、炼钢、通讯等开始恢复生产，一批“抗震”产品相继出厂，商店开始营业，孩子陆续上学。这种积极的情感不断焕发出生命的旺盛活力。
饱经忧患、艰苦再造坚强意志的唐山人同时也丰富了积极健康的情感，有效调节和改善了自我，精神世界得以升华。在变动了的社会条件下，新的家庭、夫妻和子女关系形成了。在震灾造成万余家庭残缺、万余老人失其所养、10万余人伤残、4000余名孤儿这种特殊背景之上，上万个重新组合的家庭诞生。它们突破了正常家庭的血缘结构，凭着患难与共的积极情感，几代几姓，欢聚一堂。家庭主妇侍奉着原是别人的公婆，男主人孝敬着不曾生身的父母，节衣缩食为他家大男大女操办婚事，为非己所生的孩子的优异成绩潸然泪下……诚然，改造头脑中已经形成的长期稳定的反应系统及所达到的巩固的情感，过程是痛苦的。这是在自然灾害造成直接精神摧残之后附加一重的痛苦。但这是必经的过程，“人恒过，然后能改”，依靠良好的精神生活环境，唐山人的情感世界，积淀得犹如陈年佳酿，其味越来越醇正、绵长……
那是为了忘却的纪念！
心灵的伤口，早已愈合，却留下一痕永远抹不去的伤疤。它不再疼痛，给人的，是一段闪光的回忆，一个日渐遥远而非淡忘的故事。兴奋和抑制、保存和遗忘，是相辅相成而又和谐统一的。生活中，人事纠葛、利害得失、恩恩怨怨等诸般烦恼，像地震灾害等强刺激造成的多重痛苦，完整保存下来，时时折磨自己，显然不是唐山人的选择。唐山人不相信眼泪，他们更相信：医治创伤、重建家园、生活得更美好，乃逝者所愿并引以为宽慰的。所以，这40年来，世人眼中看到的，是唐山这座城市追赶时代的身影、超越自我的轨迹和摘取梦想的雄姿。“忽报人间曾伏虎，泪飞顿作倾盆雨！”反映的，正是这种情怀吧！
地震时刚有记忆力的一个女孩，听信她的“真妈”出远门，天天盼娘归。她把对母亲的深情珍藏心底，不肯认重组家庭的妈妈。然而，她面对的却是新妈妈与日俱增的怜爱。彼此一样跋涉煎熬，开辟着新的体验之路。女孩渐渐长大，终于一头扎在养母的怀里。动情地喊了一声“妈——”。母女俩紧紧搂在一起。这般艰难伟大的改造，炼就如此圣洁的情感，乃是人间最可宝贵的。
这个女孩，是我一个表舅的女儿。
同遗忘相依共生的是记忆和保存。生活中需要保存的不胜枚举。一段美好的往事，一汪脉脉的深情，波澜壮阔的场景，一往无前的精神，是永存的。唐山人，每年都有一次“7.28”的追忆，每十年都举行一次大型纪念活动，今年，又要到了这一时间节点。
忘却的是苦难，牢记的是精神。我告诉自己的女儿，今年“7.28”，我要带她到抗震纪念墙，是为了忘却，也为了牢记。
希望女儿能懂她爸爸的意思。
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