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我失去了你散文
从昨天到今天，一共发生了这么几件事情：我受伤了，北京赢球了，沙滩足球输了，我喝酒了。当然，还有你，要离开我了。也好吧，也是好事。我终于不用在绝望与兴奋中去宣泄自己。因此，在通往未来的路口砌上一堵不再有阳光的墙，是我最恰如其分的下场。看不到希望，也许就不会再有欲望了吧。
一百二十一天，四个月多一点，是一年的三分之一。也是我们从认识到告别的时间长度。你陪伴我从晚秋走到初春，温暖了我一个接一个寂寞的夜晚，安慰着我那些无望的坚持。我喜欢从你这里看出去的风景。曾经，我从不认为梧桐的落叶会是美的，以为它飘扬的姿态再是百转千回，也只是朝着死亡绝望地挥一挥手，宣告自己风景的结束。直到有一天，你站在了那里。画意的黄昏，诗情的夕阳，你的发尾也满是余晖的倒影，有着水草一般的悠扬。秋水般的目光里，携带着春天的电荷。你走路很快，扬起落叶，也许你并没有注意到落叶的存在，我却见到了花开正美的你。突然，你转身朝我这边看了一眼，而我，竟感觉是有人在喊我的名字。就这样，you see me，and I see you. 那一刻，身边空无一人，整个世界都安静下去，我也成为一处街头的雕塑。只记得你的眼睛，摇曳着深蓝一般的美。从此以后，再无睡眠可言。为这我们生命中一起度过的第一个0.01秒，我为它写了12篇文章。
很对不起你，因为从没送过你什么像样的礼物。只有一张从图书馆顺来的海报，一顶支持你走在冷风中的`帽子，以及一份侯家塘的蛋挞。我一直想着这些其实还蛮幼稚的，因为也许你根本就不需要。当然，干过的傻事远不止这些。比如我从小就不吃醋，现在感觉把那些年没有吃的醋都给补齐了。比如从我给你发的第一封简讯开始，无论文字，符号，还是表情，我都会尽力让它们成一个双数，带着某种愚昧封建的信仰。我把你给我的每一份感动，无论文字，还是语音，不管图片，还是表情，都小心翼翼地放进我的收藏夹，从它发生的一瞬开始。还有，从第一天开始，我就对自己发誓：为你写下的文字，将来无论发生什么，我都不会再删除。
去年，你看完了我踢的全部比赛。我是比较后知后觉的一个人，但是这件事，我会记一辈子。因为在我流过汗流过血的地方，曾有过你留驻的脚印和远去的疯狂。因为我知道这样的机会不多，这样的比赛不多，这样的女孩，只有一个。我想也大约只有这件事了吧，它能够告诉我青春有多残酷，但也提醒我它同样有多美好。也只有它，让我能有足够的勇气，去拥有战胜死亡的年轻。
你会在我一场场毫无意义的醉酒之后，第一时间赶来打捞已经不知醉态成何的我。一般只有看到你，我才会开始躺倒，才开始允许酒精发作，因为我知道我已经安全了。酒醒，你会带我去吃我最爱吃的蛋炒饭，无论多远，不管有没有下雨。我会固执地还要点两瓶啤酒，而你会陪着我把它喝完。有时酒醒得慢，一帮人在通宵的歌房，你守着我睡觉，也不唱歌，只是安静地欣赏别人的演绎。我都不记得为这事，我的朋友夸了你多少遍了。达旦，有一次嘴快说，要不走着回去？你也很潇洒，说反正也没多远。结局是迷了三次路，走了两个多小时。但也不算一无所获，毕竟在寒冬的早晨起来看日出的人，应该不多。
放弃了，当然难过。但回忆起来，竟也都满是温暖，便也已知足。虽然还是会半夜惊醒，呆呆地看着自己，任凭眼泪流下。不过醉过知酒浓，爱过知情重，我会知道对于爱情的坚持是不可能没有条件的，对于爱情的总结也永远只能说出一半。我会一直相信：遇见最美的你，即是我最美的年华。
只不过，这样的我，还无法给惊艳时光的你，以最最温柔的岁月。
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