宜昌火车站时刻表,木具,入室抢劫判几年
其实很想你散文
其实很想你散文1
其实很想你，很久了，却一直努力不打扰。
其实不知道，只是很想在这个地方讲讲话，好像又好久没有在这里跟自己讲讲话了。
带着各种复杂的心情，看着蔡依林的演唱会视频，似乎心情还是没有平静下来，一种莫名其妙的情绪在肆虐，自己知道该好好控制着自己的情绪，即使想的再多，那也只是自己想的，别人又怎么能体会呢，到头来伤的终究是自己，就像现在一样。
看着自己的左手和右手，一手一张创可贴，隐隐的还有些疼痛，嘴里泛着苦苦的味道，喉咙似乎被卡住了一样的难受，心里沉沉的，各种各样的混乱思绪在助长着，曾听说过，其实一个人想的90%都是不会发生的，只是自己放不过自己，所以才会过的那么难。突然好想念以前的自己，怪不得那么多人都不想长大，因为长大真的不好玩。
喜欢蔡依林快十年了，不只是她的音乐和舞蹈，还有她的那种毅力与坚强，那种不服输的精神，世上可能真的有天才吧，可是我也更喜欢地才这个词，要有多少的努力才配得上这个词呢，看看自己做过的，直到现在身边真的没有留下任何值得自己骄傲的东西，空空的，一个人，呆呆的过了那么多年，曾经对未来充满了各种幻想，各种完美的憧憬，经历了一些事才发现你可以是个不那么现实主义的人，却不得不承认这个社会的现实。
这些天来，虽然觉得自己是成长了那么点，却发现远远的不够，很努力很努力的在适应生活，不管亲人，朋友还是陌生人，我听到了太多的评价，大家都说其实你不用那么辛苦，不用那么累，笑一笑我很感谢，咽下泪水，真的觉得自己做的仍然不够，有时候会想，真的等我面对这个社会的各种人和事的时候，我能怎么办，累了的时候是不是有人会扶我一把，让父母看到自己的小小努力，看着他们的骄傲和嘴角扬起的笑容，我心里会有一些些安慰，我知道自己是个嘴上说不出甜蜜的话，心里却装着太多的感恩和爱的人，对自己重要的那些人，却说不出一句感谢。
感觉头脑蛮混乱的，想的太多了吧，前些天还是很期望能看到一些相片的，但是真的看到上传了，却说不出一句话，看着空间姐姐的评论，心里是种莫名的感觉，想到了很多，想到了很多人和很多事，眼眶莫名的湿润了，其实心里深深的知道，你们是我最亲的朋友，就是因为太在乎，所以容不下一点点的小瑕疵，我也想到了曾经也是因为自己的一时没能接受一些改变而失去了很重要的人，告诉自己努力的接受一些人与一些事，因为现在长大了，做事不可以那么任性了，可是自己却很难很难能做的到，一直在尝试着改变……空间姐姐你真的很会折磨人，校内常客。
等到再一次回到学校的时候，要换寝室了，或许换一个方位，换一种生活方式，能更好的过下去，有时候留恋的只是一种曾经。
前些天还在跟小不点讨论着，健康与美丽你会选哪一样，我们不约而同的选择了健康，是的，经过这次，我更觉得健康是多么重要，其实有想过，如果我真的瞎了，在瞎掉之前我想再看一看我那些好朋友的笑脸，发现太多的舍不得，让我更爱我自己，对啊，如果自己都不懂得爱自己，还会有多少人来爱你呢。
写到这里，演唱会播完了，蔡依林哭了，我发现自己也含着泪，只是遇到了一个让自己流泪的瞬间，一个人真的有太多的不容易。
繁华落尽，留下满地无奈
很久没有写东西了，很想静下来写点什么，却总是力不从心。好像很久之前我很会驾驭文字，能写出很多无病呻吟的文字去换取高分和虚荣，典型的为赋新词强说愁。而今，心里，纵有千般痛楚万般无奈，也只得笑笑绝口不提。与谁人说去？
每个人都问我还好么，我还好，我当然还好，我只能回答我还好，不好你们帮的了我吗，你们连我在想啥都不懂。
走过八月，结束九月，迎来十月。现如今十月也已过去一半有余，学到很多，懂得很多，失去很多，获得很多，更是成长很多。生活总是离不了许多人事的存在和发生。
每当看到一些忙碌的人群，忙碌的身影，忙碌的生活节奏时，不免觉得现在的人们真的很坚强也很现实！看着昔日的朋友，同学们在四处奔波，为生活，为理想，为改变处境，不免觉得鸭梨还是比较的大，在外的不在外的都是这么觉得！然而，在外的朋友怀念在家里的日子好，家里没有大城市的喧嚣和压力的繁重；在家的朋友羡慕在外面的好，外面的世界很精彩很有吸引力。然而，他们都忘记了他们都是自己，不是对方，他们是不同的人。
现在，短信少发了，不再那么的频发互相问候怎么怎么样了；电话少打了，不再像曾经那么潇洒了，现在一般接到的电话是多关于就业或者感情的问候类的，或者就是把手机当成了观看时间走向的手表了；网络生活是否频繁了，却只有自己才知道，因为习惯了隐身上线，隐身下线了，或者空间加密了。渐渐的，渐渐的，自己慢慢淡出了他们的视线的同时他们也退出了自己的视线，也许这就是越长大越孤单的一方面的感觉。曾经似乎很要好的朋友自己也不会那么的黏着对方，或者对方也不会像曾经那么的照顾自己的心思了。其实，人家也有自己的事情去处理，要知道人总要自己长大，学会不那么依赖他人…
曾经，以为生活很美好，世界很精彩。以为可以自由的飞翔，可当想展开双手是，才发现自己飞不起来，天空那么高，世界那么大，该何去何从。茫然 …
生活，现实，真的让人好无奈。我们应该学着长大，学着面对。都说经历才知道路有多难走，再怎么难走我们不也是得走吗？放开心努力走累了就看看天空。 苦了， 想想别人不也是可以过吗？ 眼泪 ，有用吗？ 没有它就会让你变得更加脆弱。让你看不清楚前方的路，抬头，眼泪怎么会留下来呢…
笑着生活，笑着面对。笑着说我一定行。我们都得坚强，我们都得笑着生活，努力过好…
其实很想你散文2
过去了，把往事扎口放在口袋。结束了，把记忆贴封搁浅不管。多少感叹，就这样随风飘散。多少惆怅，就如此一笑带过。所有的哀伤来了又去，所有的幸福都仅仅是那些年一起走过的往事。
我们笑过，仰头看着天空，朵朵白云，漂浮着。那时的时光是那样的浪漫，没有要管的，一心只想着今天如何快乐，明天怎样开心，暑假去哪里玩。时光荏苒，一笔带过青春，转眼几年的催促，改变的是我们的心。我们都变了，变得相见时只剩下几句寒暄。也许正如最初的相见好过最后的陌生，以前总想着现在一起生活的画面，可没想到随着剧情，我们的主角都变了。祝你幸福成了最后一句，结局没有那样凄惨，只是你哭了，我转身走过那个夏末的季节。
已是落叶飘零，黄色的树叶渲染出了离别的颜色，心中说不出的痛，回忆只能冻结在此刻，不敢带着度过寒冬。原来最终的离别还是会悲伤，相濡以沫的日子逐渐显现在脑海回放，温馨，幸福。别离的刹那变成云烟消散，不知道多年以后还能不能记住此刻的心痛，还能不能记住以往的幸福。
也许你是对的，不敢往前走了，就放手吧！不管当初谁先提出离别，都是两个人的悲伤。幸福的尽头谁也想不到是分别的凄惨，不过悲伤也算一种经历，再多的悲伤也不怕了，因为不敢再爱。还是当初，我告诉你，以前总以为这辈子不会再爱了，遇到你，我爱的疯狂。爱一人的心自己都不敢触碰，更不敢靠近悲伤，每一次争吵，每一次心痛。一天又一年的平凡，吵到最后成了僵局，没有谁去打破它，两个人的思绪纠缠在那个风轻云淡的季夏，搁浅成了往事。
如今往事成忆，一直不敢触摸的仍是回忆的伤疤，也许我后悔了，不该一声不吭的离去，留下你一个人哭泣。总以为那次争吵是很多次中的一次，片刻后的休战便能够解放彼此，可真没想到人生太过戏剧性。该是宿命缠身的纠结，分手的前奏就这样吹起了离别的情愫。我是多么不愿放开你的手，多想抱着你说一声我错了，多想拭去你眼角的泪水，多想叫一声你的名字，听你甜美的回答，然后看你傻傻的笑。
当我宽厚的肩膀丢了你的温柔，恍然间发现，那个被你依靠的肩膀渐渐变得窄小。当我宽容的心失去了你的任性，顷刻间发现，那颗装下你的心慢慢萎缩。我在改变，变得自己放弃了自己，懦弱的以为自己的人生一片空白，丢失了心智，找不回曾经。当我再打开心门，看看外面的世界，一切成为过去的时候，那一夜又是一宿不眠。也许想念是自己的错，却总让自己一错再错的走下去。梦里相遇的倩影，醒来看看远方，发现已是多年。
春暖花不香，冬冻雪不寒。知冷知热的人成了回忆，如今的日子过着是过着，却怎么过也是一种遗憾。从此不看风景，愁煞斯人，看的是凋零，想的是伤痛。怎能不缅怀着，期盼着那些如梦的曾经，能够重现时光倒流。也许的多种可能都成了过去，如今想问候一声的权利也没有了。
流失的岁月，吹进的沧桑，记忆的容颜未变。过去那么久了，其实我还想着你，想着你为我做的一切，和那些永远不能原谅自己的那次争吵。现在的你过的好吗，希望伴你的那个人能够读懂你的心，他的肩膀会永远宽厚借你依靠。
其实很想你散文3
其实我很想你，只是，一直我都在故作开心，没有你的日子，我过的很糟糕，可惜你不知道。
有时候，我也想过，会不会你知道我过的不好而回到我的身边？会不会有一天你出现在我身后蒙着我的眼说我回来了，而我是不是应该给你一个拥抱问这么久你去那了？现在想想，我们断绝关系的那天，天空还是很蓝，世界也没有崩塌，为什么当时要放大，可能是因为太依赖你了吧。
时间一天天过去，日子总是要过的，虽然说没有谁是离不开谁的，可是没有你的日子，我过的真的好差，但，却再也没有人心疼我了！你说会不会有可能，我一辈子就只碰上一个对我好的人，但却又不懂的把握，如果我说我后悔当初的抉择，你会回到我身边吗？
你说会不会有一天，我们偶遇了，但只是我在注视着你，而你却忘记我是谁？或者我向你打招呼，但是你却当作空气，又或者我们只是与彼此注视几秒，然后各自走与彼此相反的方向？
你说，这是不是时间长了，曾经的一切也过不去了？我一直告诉自己要忘了你，强迫自己故意装傻，被朋友戳到痛处也低头微笑。可，终究过不了心里这关。
还记得刚开始我还会自作多情，想着不理你让你受心里折磨，每次都强迫自己不去和你打招呼，到最后却发现，到头来，这只是我自己一个人的独角戏，我就想是一个小丑，傻乎乎的在表演。到最后才明白这场游戏只有我一个人认真了，而你们只是一群看观，你说，我值得吗？我不知道，我也不想知道，因为我怕自己难过，我不想在难过了，所以就会自定义的忽略掉那些痛。但那却是一时的，因为我总有一天要面对那些真相。
可却没有人陪我度过，所以，你回来好不好？我保证以后不再任性，在也不管你了，只要你不离开我，一直在我身边就好。
因为，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麽痛苦，我总低声哭泣，只因，我忘不掉你啊！
其实很想你散文4
其实，在想你的时候
清浅岁月，与你一场翩跹的醉，缱绻的温柔，涟漪了尘世一帘似水的幽梦。焚燃了人生一注千年的暗香，为自己的红尘塑造了佛祖般捻花的微笑，续添了一份淡然、一份祥和、一份温馨、一份幸福。每一种心情都是我极尽快乐的自然释放，经历过的就让它沐浴香风飘远，迎面而来的，期盼它一路微笑直达彼岸；于美好的心灵深处，慢看天空云卷云舒，静赏庭前花开花落，叙了一段红尘佳话，留了一世清香怡人的美名。
其实，在想你的时候，心底柔软的心瓣虽然有着些许的疼痛，却暖暖的释放出芳香的甜蜜。只因，如若你我未曾相遇，便不会领略刻骨铭心的爱是如此的美好，亦是一生荡漾在心底的暖。纵然你是我的天涯，我是你的彼岸，我的心也是幸福的。虽然想你时我依旧会寂寞，依旧会忧伤，但是这份相思的暖穿梭在时空的隧道里，追寻着多情、温雅，唯一能让我痴迷眷恋的你，我的心依然滚烫着幸福！
栀子花开芬芳的季节，渲染了夏日一道亮丽的风景。栀子花开的那份淡雅，那抹留白，静和了稍许烦躁的心绪。其实，很多时候，一个季节的转换，就会让心情莫名的低落，有时候渴望一个优雅的转身，渴望流云深处那一份从容，却又不是那么容易，一丝牵绊，一丝留恋都叩击着灵魂深处那脆弱的心脉。因为这一季的忧伤，就如班婕妤的“秋风悲画扇”，一夜夏雨，飘落下一地雪白的栀子花瓣，平添一地凄白，入眼满目苍凉，融入相思便如秋水般的惆怅。那些生死离别的真谛，于这满地的苍白中深刻的禅悟，亦浅笑了我曾经轻言这世上哪有生死相许的誓言。
其实很想你散文5
其实我想你两个多月了。这几十天里，有很多次，我都想提笔写写与女儿离别后的感受，但我始终没有勇气动笔。这对我来说，是一种痛，一种没有亲身经历体会不到的痛。虽然这种痛伴随着些许的甜蜜。
和同事闲聊的时候，每次聊到女儿，几乎每一个人都会问到同一个问题：想你家闺女了没有？每当这个时候，我都会淡淡地说一句：偶尔吧，忙得顾不上想她。但转过身去，我的心便会发起酸来。
怎么会不想她呢？女儿是我生命的全部，早已融入了我身体里的每一根神经。而今的分离，仿佛活生生被人撕去了一块肌肤。彻骨的痛。
从小学到高中毕业，整整十年，除去高一高二住校这两年，几乎每一天，我都与女儿朝夕相伴。初中时的一日三餐，高中时每晚10点的准时接送，不仅成了我生活中的一个习惯，也成了我对女儿的一种依赖。而今，女儿一下子不在了身边，心也空了。
习惯了每个夜晚，女儿在她的房间学习，我在书房码字，彼此陪伴。而今，很多漆黑而又漫长的夜晚，当我一个人坐在偌大的书房，孤寂地面对冰冷的电脑，这种思念之痛便不期而至。
脑子中总有影像时不时地蹦出来。那是我和妻9月4日在成都理工大学门口与女儿分别时，她渐行渐远的身影。那一刻，我知道，无论是我，还是妻子，还是女儿，谁都不忍。
我得承认，有时的我是脆弱的。那天下午六点，当列车缓缓驶离成都东站时，妻子终于忍不住了，嘤嘤地哭了起来，睡在上铺的我，则用被子蒙住了头，任眼泪横流。我们谁也没有劝谁，这时的互劝，是多余的。女儿是我的命脉，何尝不是妻子的命脉？
我们走了，但我们把心留在了成都，留在了成都理工大学。
回到家，我们不约而同地来到了女儿的房间，书桌上的书本依旧，床上的凌乱依旧，空气里，甚至还留有女儿的气息，我们相视无语，谁也没有去收拾打理。而随后的几十天里，有很多次，我都会不由自主地到女儿的房间看看，在女儿的书桌前静静地坐一会。每每此时，女儿埋头灯下的身影就会在我眼前浮现。而我，多想，多想再一次蹑手蹑脚地在她桌上放一个鸡蛋、一杯牛奶，亦或是一个削好的苹果。
曾经给女儿说过，我们这个家，只有我们三个人在一起时，才是一个完整的家，才是幸福的。而今，我必须得面对这个对我来说有点残酷的现实，并且适应这个残酷的现实。女儿有她自己的理想，有她自己的事业，将来还会有一个属于她自己的家。早晚有一天，她会离开我们，只不过，这样的离开，似乎有点早，早得让我和妻子有点措手不及。
应该感谢这个高科技时代，有了手机和电脑。每天，我们可以通过手机，或者电脑，了解一下彼此的生活。女儿当了班干部，进了学生会，成了校报记者，她的每一个进步，都会给我繁忙苦闷的生活增添一丝丝喜悦。
女儿，希望你在紧张的学习中，注意身体，吃好睡好玩好，别让自己那么累。只有你好了，爸妈才好。
其实很想你散文6
其实我也没有那么想你，真的、我只是在心里有种莫名的落失。我们没有美好的明天，没有相互的依恋，或许你不在身边。只是命运的小小波澜，我拼命地划着自己小船。在无边无际的世间里游走，你不过是我这个时间段的撑船人，我们相逢几笑而过，便此后不在联络。当你走过我的身边的时候，我想让船停下来，再与你多一些问候，多一些交谈，可是你一走远，消失在无边的海岸，其实我没那么想你，我只是一个人划着船有些孤单，风风雨雨没有遮拦，春夏秋冬早已看卷。我不是不舍，我只是再也遇不到，像你一样的。我也不是害怕孤单，我只是担心你也像我一样孤单，月色思念，风华流年，你以渐远，我为何还依旧痴痴留恋，是你深情的双眼，曾暗示过我的心间，是你到过。
其实我也没有那么想你，只是、这深夜的`空虚，总在拨弄离人的心弦，那沉稳的箫曲，一层一层钻进那防伪的心里，我为了分散也得孤寂，我把自己埋在书里，我读书，想在书里找一些温暖的依靠，但偏偏每个故事的情节那么想你，曾经在这里，谁没有七情六欲，谁没有悲欢分离，为何我翩翩这样难以痊愈。趴在空前的窗台上，看着整个城市的灯火渐渐熄灭，才发现你竟走了那么远，远的稍不留神就不知你去了哪里。我断断续续拼凑的句子，难以描绘你不在、我的样子。北京的夜，总透露着几分哀凉，哪里都会有悲伤，哪里都会有过往，你是我的过往，此刻你是我的悲伤，唏嘘的原谅，却拗不过自己心里的冥想，说了可以遗忘，谁来体会，这中间的悲伤。
其实我也没有那么想你，你听、我的心是不是还依旧平常，恩、是的、它藏住了，你走的离殇，掩饰了种种的迷惘，若你细细听我讲，或许你会比我还心疼，谁认真了，我哪敢认真，我只不过是惦记，恩，我那只是惦记，我害怕你全然走进时，然后离开的情景，所以我只敢惦记，没敢多想，之所以说我没那么想你，只能叫惦记，把过往放在风口里，希望风早些日子把它吹散了，我便不在沉迷在那里，可是七月的风，总是那么轻轻，它温柔的像朵棉花，在你的心口揉捏，把过往缠缠绵绵的。每个人相识相知都能换来之间的相信，但有些人离去终究都有不舍之心，在我口中就是一句话常在嘴边，那就是，天下没有不散的宴席。总有人要先离去，或早或晚，而你翩翩走得太早，我都来不及给你一个真实的拥抱。
其实我也没有那么想你，或许，我只是习惯了，生活中你的踪迹，是的，只是习惯了，或许等很久以后，我们便只会偶尔的唏嘘温暖最近彼此的近况，然后寥寥几句告终，世界它很残忍，我知道，我也知道只是自己不够努力，自己太多缺点，留你在身边，还需要物质的源泉，不是怕什么戒律清规，不是怕什么人眼琐碎，我只在乎给你的明天是否干脆。现在说什么都为之一晚，你走的太远，听不到我的呼唤，我说的太过简单，你信真了我的谎言，我其实心中纵有千万个不怨，也难在口中说出那句该说的勇敢，有一种情感叫做放手，有一种思念叫做别走，有一种孤单叫做念旧，有一种委婉叫没说出口，而至现在的人隔天涯两断肠，一簇相思一寸伤，都说诗人吟诗道别伤，只因我用平凡的语气来诉说心情实，你会来，语无伦次的评论，我以诗词来倾诉内心的想法，你便不懂，不懂你便不会去看，懂得人，自会去思量。
其实很想你散文7
6月29日那天拿到驾照便赶忙买了前往浙江的火车票，由于没了卧铺也为了省钱，买到7月1号的坐票，35个小时，只为赶上7月4号爸爸的生日。这列长途列车上挤满了人，我甚至连挪一挪脚放松一下手臂腿脚的机会都没有，只在上厕所的时候短暂地休息一下并活动活动。
前段时间，我总是处在消化令我无助又无望的得不到的爱情带来的悲苦以及心伤中，面对这不适时的喜欢，我深知所有的付出虽是心甘情愿，却也一厢情愿。
而那一次，是我长这么大第一次讨厌坐车，但那也是我第一次感觉我在全力奔向一个正在等着我的人，这令我感到心安。
我曾觉得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我认为他不靠谱。爸爸生日那天，我用原本还不成熟的吉他为他弹唱了一首生日歌。我知道，他很开心，录了视频存进手机，其实节奏不对，爸爸不懂我也不说。爸爸生日过后我就进入生病模式，一直感觉不到热以为是自己的体质问题，后来鼻炎也出来凑热闹才发现是感冒生病了。我曾以为他不够关心我，或者相信他是爱我的，可是常常用了我不能接受或难以理解的方式。直到我虚弱到半夜醒来手臂酸软他起来一点一点捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和喷嚏控制自己不抽烟，乃至后来八月收到我肚子痛得厉害进了医院的电话毫不犹豫赶来的决然，赶到医院看到因为疼痛而坐在地上蜷成一团的我的心疼和不知所措，以及后来拿到我脑部检查初诊书的恐惧。
那时候，我才意识到他对我有多好，那是我不曾想到的也无法形容的深度和厚度。
我们彼此都明白，其实一直以来的疏远和代沟不过都源于一个不问，一个不说，一个不理解，一个不解释。双方敞开心扉心平气和地说清楚其实没那么难。
回学校后第一次和爸爸通电话，爸爸开玩笑说：“我还以为你在这里和我待久了，回去不习惯了呢。”我没有告诉他那个星期天我感冒发烧了还强撑着去做了兼职，我怕他会指责我身体不好还逞强，更怕他会担心我原本就被确诊患病的身体。
其实我很想告诉他：我心里有一个很喜欢很喜欢的男孩子，我很想他。不过，我也很想你，更爱你。
“在无处落脚的人海里，你的依靠成为岛屿，成为陆地”
其实很想你散文8
就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。
秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的身边。
曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。
埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。
所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。
其实很想你散文9
淡念一季，我想说，我真的没有很想你。不是真的不想，而是不知道怎么去想。我们有多久没联系了？真的很想问你这个问题。但是，时间、距离都不是理由。
人，都是喜新厌旧的。我们会在一定的时间里结识一些人，与一些人成为朋友。那么，就注定了有一些人会在我们的生活中慢慢消失。就像我所说的：人的一一个生就像循环播放模式。或许，开始时印象很深刻，可是越到后面，之前的感觉就会越来越淡。因为，你不知道身后还有什么在等着你，或许身后的东西更吸引你。当身后的东西更吸引你时，你对之前的东西也就会越来越淡。人也是如此。所以，我是真的没有很想你。
其实，我真的很想去想你。可是，现实不允许我去想你。什么时候我们之间的对话变成了“最近好吗？”“还好。你呢？”“我也还好。”或者是“你在干嘛啊？”“我在上网呢”“哦哦”之后又是一阵沉默。然后就结束了，无话可说了。现在的你，仔细想想，我们之间是否如此。每次到这个时候，我都会很难过，总在问自己：我们怎么了？怎么如此陌生了？答案是：我不知道。你知道吗？如果你知道，可不可以请你告诉我。
时间、距离真的不是理由。可是，为什么呢？亲爱的，你可否告诉我！开始时，电话、信息还是挺多的，可是时间越久，那些就越来越少了。真的是时间的问题吗？真的是距离的问题吗？我说，是人的问题。如果你真的记得一个人，真的在乎一个人，距离和时间都不会将你们分开，只会让你们越来越紧密。所以，亲爱的，我是真的没有很想你。只是，我还是会给你打电话、发信息，虽然貌似客气话越来越多，真心话越来越少。可是，我还是会……在电话里、在信息里，你的话一次一次打击着我的勇气。所以，信息、电话越来越少。所以，我真的很害怕某天我不会再给你发信息、打电话。，真的很害怕。因为到那时候，我们之间就真的一点联系也没有了吧。
亲爱的，我真的没有很想你。只是偶尔会想念我们发生的一切，偶尔拿起手机想要给你一个电话或者一个信息，可是，却不知道该说些什么。亲爱的，你也会这样吗？
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