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一个就好美文

2020-01-01

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一个就好美文

一个就好美文1

  在相亲的战场上,闺蜜可谓遍体鳞伤。

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  在奔赴剩女的道路上,闺蜜本着广撒网,重点培养的精神,只要有机会,绝不放过任何一个相亲的机会。管他有枣没枣,先打一杆子再说,这是闺蜜的座右铭。没有最多,只有更多,一个个风格各异的男人,让闺蜜挑花了眼。

  既然是广撒网,精力自然不可能集中在一个人的身上。在这个人人精似鬼的年头,对方只要智商正常,情商不低于零的,肯定也能感觉得出。于是,既然你不仁,我就不义,对方也深知不能在一棵树上吊死的道理,拼了命相亲,一天连赶好几场。

  这样的结果,是双方都讨不了好。闺蜜在走马灯似的男人们面前,挑花了眼。有时,总觉得说不定有更好的,于是就将前面的先搁着。哪知道,再回头,对方早已成了已婚人士。有时,好不容易相中了一个,可人家没相中自个儿,落花有意,流水无情。

  另一名女子的遭遇,恰恰相反。

  那名女子,是我的一名女同事。平日里温柔寡言,但做事果断,从不拖泥带水。在相亲这事上,也是如此。先想好了自己想要什么样的人,通过中间人了解个八九不离十后,开始了有针对性的接触。一旦发现对方和自己想象中的差不多,便不再三心两意,专心投入。于是,没多久,女同事牵着心爱男子的手,走上了红地毯,羡煞旁人。

  两人的遭遇,截然相反,堪称是相亲场上正反两面的典型教材。感情这回事,不是越多越好。有时,就像真理,一个就已足够。越多,反而挑花了眼,不见得是好事。适合的,一个就好。多了,反倒是负累。别让那些不需要的,拖垮了你的青春,成了你爱情路上压垮骆驼的最后一根稻草。

一个就好美文2

  我们总是幻想某一天成为某个人,我们为了超越那个人不断的努力。然后不断的改变自己,我们学习知识,融入社会!然后去找寻某一天能够突破那个人,最后成为我们心中的那个人!其实这个思想是错的,从小就错了。

  小的时候,我们的父母就给我们带来了不好思想。他们总是会说:你要做到前三或者前十。哪怕你现在是倒数,他们依然会会这么说。因为他们那个时候是错的,而且错的很离谱。但是我们并不知道,他们只是想让我们做的比其他人好。最后,我们的眼里就只有前三甚至是第一。

  两年前有一个刚刚毕业的小男孩,他在找到一份相对来说高薪工作的时候,与他的上司有过这样一次谈话。因为年龄小,而且能力出众,所以很受上司的喜欢。然后他的上司问他:“你打算到我这个年龄的时候做出怎样的成绩?”“超过你,手下员工肯定破百!”然后上司这样回答了他:“别急,我现在31岁,你还小呢,前面还有很多你要超越的人!”

  虽然这个上司没有说明白他的意思,而且当初的小男孩也不明白!他当然知道他前面还有很多他要超越的人。但是现在这个小男孩不会这样想了,这个小男孩已经过去了两年了,成了一名明事理并且为以前的狂妄感到羞愧的人。而这个人正在写着文章,那就是我。

  现在我明白了为什么有的时候,看似近在咫尺,其实遥不可及的道理了。两年前的我,认为总监嘛,总经理嘛,我还年轻,可以很容易办到。或许现在的你也会这样想,当然了前提是你不再迷茫,而且有了一定的能力。

  我非常感谢我能遇到这样一位上司,他说的这句话让我现在明白了很多道理。在我成长的这段时间,我不断的去赶超八零後,不再好高骛远。不再认为那万千粉丝是指日可待,我更加清楚我该静下心来去超越我该超越的人。或许是九零後也或许是八零後的一批人,只是我心里很清楚。

  “自信的来源是短暂的成功!”相信大家还记得我说过的这句话,短暂的成功其实来源很多地方。好比你超越了你眼前的那个人,就是最好的证明。超越眼前的人,比如想想自己身边的那些人,你过的是否比每一个人好。如果没有,那就试着去超越他,他并不是名人,也不是明星,他是你身边最值得你超越的人。

  相反超越眼前那个人,很简单!如果那个时候你们的父母跟你说,你现在是倒数第一,那你只要比倒数第二做好就行了,可惜没有。只是当你看到这篇文章的时候,收起你那桀骜不驯的态度。只要试着去超越眼前那个人就可以了,这可以大大的提高你的自信,这就是目标的具体化,这样你也不会再迷茫了吧。

一个就好美文3

  今天跟朋友小N聊天,她和男朋友还处在冷战期。

  我见过那个男孩,之前合作过,人很好。还记得一个细节,有一次一起出差到外地,在餐厅听到服务员说当地有一家甜点很好吃,跑了几条街找到那家店,买给小N。

  跟小N提起这件事,她不以为然:“就这一次好总被你们拿来说”隐约看到她嘴角的笑。

  “就这一次好吗?你再想想。”小N絮絮叨叨的说了不少男孩做的一些事,说着说着自己都笑了。

  又开导了一番,小N若有所思的说:“每次谈恋爱,都是不停得争吵,吵着吵着分手了。很多时候都不知道怎么就吵起来了。为什么别人恋爱都是甜言蜜语,我的恋爱总是在不停得争吵?总碰到这样小心眼、爱吵架的男生,为什么总是我

  为什么总是小N?听到这里,我似乎想到了症结所在。

  不可否认,在任何一段感情中,两个陌生人走到一起,以前的生活环境、成长轨迹都不同,哪能处处契合。再合拍的两个人,也都需要时间磨合。

  问题是,为什么小N谈过三次恋爱,每一次都是从一开始就争吵不断?是小N的男友本来就爱跟女朋友吵架,还是碰到了小N之后,才变得“小心眼、爱吵架”?

  小N对周围的人都很宽容,但是对男朋友从来都是高标准严要求,迟到几分钟,吵;没接到她电话,吵;提到了前女友,吵

  正是小N一如既往的恋爱态度,让她碰到一个个“小心眼、爱吵架”的男生,吵到心寒,直到分手。可以想到,如果小N不改变,分手之后再交男朋友,还是会这样。

  很多事情同理,不是换一个人,问题就可以解决的。

  有一次在学校快递点排队取快递,新来的快递员动作有点慢。后面的.女孩开启了疯狂模式:还要等多久啊!还有事呢!XX的快递员都是什么素质?每次取个快递惹的一肚子气!下次再不发XX了

  之前一个同学,每次见面都是各种吐槽,办公室的人怎么对她不好,怎么孤立她,欺负她。随后开始数落哪个女同事爱慕虚荣,哪个男同事工作不认真,哪个实习生背后说人坏话后来换了两份工作,依然如此。

  刚工作时参与的一个项目,在合作的三年时间里,甲方跟我们对接的经理换了好几任。每一任都跟我们对接的很好,然后就突然被换掉了。董事长总是嫌他们传达不清楚公司的指示。换到最后,董事长亲自跟我们沟通,或到面谈,或电话。

  似乎生活中总有一些问题,一直缠绕着,解决不了。只是,你以为换一个人就好了吗?

  为什么总是碰到“爱吵架”的男朋友?

  为什么总是碰到“素质不好”的快递员?

  为什么总是碰到“对你不好”的同事?

  为什么总是碰到“不能沟通”的人?

  为什么总会是你呢?是他们本来就不好,还是碰到了你之后变得“不好”?是他们针对你,还是你处处不留余地?

  有些时候,有些问题,别说换一个人,就算换一打人,恐怕也不能彻底解决。

  我们每天要接触到很多人,也许会碰到那么几个不按常理出牌的人。但是大部分时候,人和人之间是可以和平相处的。

  如果一个人和其他人之间的联结出了问题,而且总是同样的问题,可能自己也要反省了。

  像小N和男朋友之间并没有本质上的问题,只是两个人经常有小摩擦。若小N学会宽容,见台阶就下,一句话说错了,笑笑就过去了;一次架吵完了,抱抱就过去了。这样小N的男朋友,可能就“变”得不爱吵架了。

  同样道理,也许对快递员多一份理解和尊重,快递员就“变”得通情达理,热心善良了;

  也许对周围的人多一份热情和宽容,一起共事的人就“变”的不冷漠了;

  对下属多一份体谅和耐心,下属就“变”的尽心尽职,能力强的好员工了

  周围的人,并没有那么多精力针对任何一个人。而且,争吵,一个人吵不起来;沟通,一个人做不来;不愉快,一个人也做不到啊。

  人和人之间,都有一面无形的镜子,别人会用你对他的模样来对你。太多的问题,真不是换一个人就可以解决的。

  再比如,一位主妇多年来一直抱怨住在对面的人懒惰:晾晒的衣服上总有很多斑点。有一天她拿起抹布擦干净自己家的窗户,才恍然大悟,再干净的衣服,她隔着带污点的玻璃看过去,也是脏的。

  同理,带着自己的苛刻和高傲去看其他人,自然看不到别人的包容和理解;带着自己的挑剔,自然看不到别人的努力;带着自己的敌意,自然看不到别人的善意。

  如果是这样,换一个人看,还是一样的。如果不改变自己的态度和处事方式,换几个人,问题还是问题。

  仔细想来,在物质充裕的背景下,我们习惯了东西坏了就换。以至于感情出问题了,沟通出问题了,人和人之间的联结出问题了,最先想到的解决办法,就是换一个人。殊不知,这样并不能解决问题,尝试修复和改变才是最有效的办法。

  曾看到一条微博写得贴切:问奶奶,是什么让他们维护一份感情长达60年,奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换。感情也是如此。

  东西也罢,感情也好,使之长久的最好办法就是珍惜和维护,而不是一有问题就换。

  也许有一天,等我们学会用“修”来代替“换”,不用再寻觅,很多问题都迎刃而解。

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