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也许你是一个生活中比较敏感的人，总是患得患失，常常郁郁寡欢，但其实敏感的人内心之中都有一点自以为是，总是将别人的看法看得太过重要，而又不太能够了解到别人真实的。有些时候当你觉得自我受到了别人的重视，你可能立马就把自我的感受放大了很多倍，这个时候再从别人的嘴讲出几句不好听的话你就会觉得受了很大打击似的。实际上人家也许只是那么随口一说，根本就没有想过会对你有所影响，更没有你想象的那样重视你，所以就算别人对你说的话真的刺激到了你，但是决定被他的那些话影响多久的人还是你自我。
就算我们自我心里有情绪了，状态也变差了，也能够选取在最短的时光里就把那些不开心的东西放掉，放空你的心，再把那些用心的，正能量的东西装进去，因为只有那些东西才是帮忙你过上更好生活的必备品！其他负面消极的东西在心里装的时光越久反而越是浪费你的青春和大好时光。所以对待此类问题，我们该用更加理智的头脑去思考怎样选取才更有价值。
我们是平凡的人，都有一个坚强的外表也都有脆弱的时候，但是在社会中打拼没人会在意你的脆弱，他们只想看到结果根本不在意你经历了怎样的过程。所以你必须要对自我好一点，因为除了自我以外不会再有一个非亲非故的人对你更好了，你走过的路也只有自我最清楚。[由整理]
当内心变的强大一点，也就是对自我的爱护更多一点。所以请你更在意自我的感受，少在意别人的看法，不要为了那些和我们毫不相干的人而委屈了真实的内心！时光过得很快，与其把这些短短的青春浪费在压抑和争斗中，不如放肆一点，要是有人看不惯我，那我就甩给他一个自信、开心洋溢的自我让他自找没趣。
所以你无论如何也必须要对自我的人生充满信心，否则就只能掉进错误的选取里，不管怎样挣扎也都是在错误的答案里打转，活的毫无好处可言！
说了这么多，无非是想让我们在人生感到迷茫和彷徨的时候能与自我最真实的自我进行一场问话，问一问究竟是哪里出了问题，捋清思绪继续前进，所以在看完之后期望能对你有所帮忙。
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言承旭和林志玲的爱情故事曾被很多人津津乐道，王子和公主最后没有走到一起。王子却在自己的写真书中以童话的形式给这个曾经心爱的女孩写了一封动人心扉的情书。
从前有一个男孩和一个女孩，他们各自带着对爱情的憧憬跟纯洁相遇，然后就像所有相爱的人那样，认为彼此有很多相像的地方……就像他们都喜欢《小王子》。
“我喜欢你很久了，你都不知道喔？”
那男孩在他们相爱后的某一天，跟女孩撒娇说。
“我也给过你很多很多次机会，你都不知道喔？”女孩说。
他说，我带你去看“小王子”。
他后来说，那是他今生最美的一次旅行。
那个男孩后来变成一个男人。那个男人说：我当时只想做的事情，是让她的生活里，所有看见的，都是我的东西。
他还是用他的方式爱她，他骑着脚踏车去看她，女孩让男孩在风里载着她，在黑夜里用力大声唱着她爱听的歌！
她从此做了他的公主——在他们的城堡里，世界只有他们，只要他们不走出去，他们就是王子和公主。 后来他们几乎不走出他们的城堡了。
因为城堡外面总是有很多的探照灯。所以他们总是只身出城，说不出的寂寞与关心。
可是他的战友跟他说，你要放下我们吗？让所有的人因为你的离开而停摆吗？
而且现在外面枪林弹雨的，所有人都在看你，看你的动静，你现在去是自投罗网。
王子沉默着。
有人说：公主最大的心愿只想见到王子。
他像一个王子却更像一个逃犯，穿过重重阻拦与岗哨，最后终于到了公主的地方。
王子一推开门，在那一刻他又变成一个男孩。
他哽咽着想说很多话，可是他太急、太气，他连对不起都说得支离破碎，他连怎么抱她是最好的姿势都弄不明白，他悬空着手，一下子抓不住……终于跪下来开始大哭……
女孩也哭了。
他们并不知道那是他们最后一次抱在一起哭泣。
这个故事应该在这里结束。
很抱歉它是一个悲剧。
但所有的童话故事总是遗漏了后续的记述……
那是很后来的某一天。
那是男人与女人的再次见面。
他们聊聊、走走，嘴巴跟心里，说着不一样的对话，跟很久很久以前一样——他们从咖啡厅开始，慢慢走过一个公园，又坐下来。又走过一条条城市的巷与弄，又在某个阶梯坐下来……
那个男孩一直走到女孩的房间门口。然后他走开。像一个男人那样走开。 在那一刻他没有选择当一个男孩。
他说：我让她离开，是因为我真的很爱她。你如果真的深爱过一个人，应该就会了解。
他不敢要她等他长大，因为他知道她还会遇见更多比他更好的人。
他们会几乎没有缺点，就像她那么完美。 后来彼此听说，他们在跟朋友讲到对方的时候，都还是会忍不住掉眼泪……
“他是全世界对我最好的人。”她说。
当他听到她这么说的时候他就变成一个男人，他鼓励自己，他必须要变成一个男人才能抵挡那阵排山倒海的心酸。
这应该是一个爱情故事。
故事里面的人从很年轻开始……一不小心……
就变成了一个爱情童话。
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请阅读下面这段话，看一看其所描述的特征在多大程度上符合你的个性特点:
“你需要得到别人的喜欢和尊重。你有许多优势没有发挥出来，同时你也有一些缺点，不过你一般可以克服它们。在与异性交往的时候，你觉得有些困难，尽管表面显得从容，其实内心还是有些不安。有时，你怀疑自己所做的决定是否正确。你喜欢生活有些变化，讨厌被别人限制。你以能独立思考而骄傲，不会接受别人没有充分依据的建议。你觉得在别人面前过于袒露自己是不明智的。你有时候外向、和气，喜欢与朋友交往，而有时则显得内向、矜持而沉默。你的理想有部分是不太现实的。”
心理学家做过一个研究，在分别向不同的人出示这段话后，让他们在1-5级量表上打分表示描写的精确度，他们的评价高达4.5。
其实，这是一顶套在谁头上都合适的帽子。这段话非常笼统甚至空洞，并没有具体描述任何特定的个人。
心理学家给一群人做完多项人格检查表后，拿出两份结果让参加者判断哪一份是自己的结果。其中一份是参加者自己的结果，另一份是多数人的回答平均之后的结果。参加者竟然认为后者更准确地表达了自己的人格特征。
一位名叫肖曼·巴纳姆的著名杂技师在评价自己的表演时说，他的演出之所以很受欢迎是因为节目中包含了每个人都喜欢的成分，所以他使得“每一分钟都有人上当受骗”。人们常常认为一种笼统的一般性的人格描述，十分准确地揭示了自己的特点，心理学上将这种倾向称为“巴纳姆效应”。
如果前面这段描写因为不可思议的准确而打动了你，那你就成了所谓“巴纳姆效应”的牺牲品。这种效应是指人们对一种情况看出的意义多于实际意义的倾向。
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时间流逝的愈发快，我想一定是因为快乐的缘故。转眼间已经在一起一个月了呢。这些矫情又带有一些纪念意义的日子你是从来不记得的，我就偷偷地记在心里，小心翼翼地变成你不知道的小秘密。
忽然想到是不是所有轰轰烈烈的爱情最后都会变得平淡如水?我一方面渴望这种踏实的关系，另一方面又害怕这种失去激情的恋情。我们都是太过成熟的人，以至于冷静得连激情都能抑制连爱都能隐藏和伪装。明明那么在意却表现得云淡风轻若无其事不着痕迹。这是你的方式吧，我已经渐渐理解了并努力配合着。
我没有委屈自己去迎合你，我只是习惯了你的习惯。
我以为一切都可以保持着这种相安无事的状态。
然而总有些情绪来的猝不及防。我到底在矫情什么？我为什么会怀念过去一个人的生活呢?又或者应该说我竟然在怀念曾经孤独的日子。可能也是一种习惯，我曾习惯了一个人吃饭一个人看电影，如今都变成两个人难免不适应。
算了吧，我其实是在给自己找借口。我清楚地知道，比起恋人我更爱孤独。
从前啊，我孤独是因为找不到你，如今，我孤独是因为找的不是你。你是你，却又不是我想象中的你。我愿意接受也愿意花时间去了解眼前这个真实的你，可你总要给我一个了解你的勇气，让我能义无反顾地走进你的心里。
你不知道吧，你给我的感觉就是忽冷忽热忽远忽近若即若离。每次萌生这种感觉的时候我都安慰自己也许只是自己在患得患失。可是你给我的这种感觉确实像游丝一样牵扯着我的每一个细胞。
我们也许并不是真的相爱。在不懂爱的年纪相遇，却又每天都说着我爱你，空洞而流于形式的一句话罢了。我是真的不明白什么是爱，也不明白我到底爱不爱你，我相信你也是这样的吧，所以你并不是真的爱我，至少现在是不爱的。那么我们只是单纯地在一起了，单纯地两个寂寞又孤独的人彼此找一些慰藉，单纯地两个冰冷又脆弱的灵魂相互取暖和治愈。
也许我们都在努力着向彼此的方向奔跑，我们也不是不相爱，只是少年来自火星少女来自金星，少年不懂少女爱的悲伤，少女不懂少年爱的默默。
每一段恋情开始的.时候，女方往往会制造出一种假象，即我爱你比你爱我多，炫耀一般。可是谁爱的多少又哪能衡量的出来啊？我一直自诩爱的比你深比你真切，却原来都是自己强加的光环。转念一想纠结于此似乎并不值得，更有些许讽刺在里面，我到底还是太幼稚。
我已经决定好了只要你还说爱我，一切都可以被释怀。无论是你爱的冷漠还是爱的火热，无论是我自欺欺人还是无病呻吟。我对未来充满着期待，我希望我的未来里能有你的一席之地，可我也明白，有些事当真强求不来，比如你能陪我走到何年何月。
你没给过我一句承诺。这样也好，至少我不会对一个还未到的未来耿耿于怀，至少不会让我觉得是你亏欠了我什么。此时此刻，我们爱的毫无承诺，毫无负担。
你告诉我：过好当下。这四个字硬生生嵌进了我的心里，我收起所有的矫情和小脾气，收起矫揉造作和一身锋芒，我只想像你说的那样过好当下，好好地陪你走下去或者说让你陪我走下去，也许走着走着就一辈子了呢，谁知道呢。
我不懂什么是爱，可我现在就是想一直一直留在你身边，像这一个月来，尽管我们过的平淡如水，却还是不想离开你。我们的故事在别人看来一定是无聊的，因为我自己都觉得毫无恋爱的激情。我们啊，就像老年夫妻。我时常这样和你开玩笑，但即便如此，我也不想离开你，一点都不想。
见不到你的时候会像上面写的这样胡思乱想，见到你之后就只剩下心安了，所有的不知所措和犹豫顾虑都得以安放。那个时候头脑是一片空白的吧，不再想爱不爱或爱的多与少，只是沉溺于短暂的却又甘愿的欢快里，终此反复，痛并快乐着。
我想就这样也未尝不可。
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“以后就在市中心买一个大房子，我下班之后就去接你下班，我们回家吃个晚饭，不过估计你那时候还没学会做饭，那我们就在楼下的小面馆吃碗面，回家之后就坐在沙发上一起看电视，看看综艺。”
“市中心可以换成郊区，大房子可以换成小房子，只要是你就好。”
4月5 日你生日那晚我躺在你怀里，你给我描述了这世界上属于我的最美好的未来。我将脸埋在你的臂弯里，终是没忍住泪流满面。可是我也好害怕失去你，比以往的任何时候都害怕。你擦着泪笑我傻笑我天真，一席话就被感动成这样。
我可能真的是傻，你说过的每一句我都当真，我信你，我信你不会骗我。于是就死心塌地想和你走完这辈子，苦与乐，贫穷富贵都无所谓，只要最后是你就好。
我是一个极易满足的人，你对我笑笑摸摸我的头抱一抱我，这些我就很满足了。可我又像一个贪得无厌的坏人，不断向你索要更多的爱，试图独占你。原来爱情是自私的这句话也是真的，我曾经不相信的甚至不屑一顾嗤之以鼻的都是真的。
今日听到有人说：绝对的爱是把宇宙缩减到唯一的一个人，把唯一的一个人扩大到像宇宙那样。未免有些矫情，可这也确确实实是我的恋爱观。
我爱你，满眼欢喜，一心沉溺，无所保留，不惧伤害。
我爱你，如鲸向海，似鸟投林，不可避免，退无可退。
我爱你，想和你一生一世的那种。
可是我还是伤害你了。
我半开玩笑地对你说我喜欢某某某男生，很大声很大声并且重复了两遍，电话那头你的声音里都结了冰一样，冷的透人骨，还有那种撕裂人心一般失望的语气，我不知道该怎么道歉，便惊慌失措地哭起来，然后后悔自责，自己就像一个幼稚鬼，居然用别的男生来试探你刺激你。
其实那天晚上我就是在作死，一整个晚上都神经质一样，说的尽是些伤你的话，可想而知你被我气成什么样子失望难过成什么样子，却又反过来耐着性子安慰我。
我真的是一个爱胡思乱想且无病呻吟矫情至极的人。可是我从未想过会伤害到你，会让你承受我的这些缺点，事实证明，我的那些旧刺真的伤害你了。所以自那天过后我便决定拔掉身上所有的刺，再不会让你抱我时受到一丝一毫的伤害。
我会改掉这些的，相信我，我会变得更加明媚开朗，会变成你的阳光。
好了，心塞的故事说完了，接下来要说点高甜的了。
“我喜欢一个女孩，短发样子很可爱……她喜欢一个人走，她说朋友并不多……美丽的鸽子鸽子我喜欢你，小时候我就知道会遇见你。”我说我喜欢这首歌，让你学会了唱给我听，结果你居然背着我单曲循环了14遍，将这首歌倒唱如流。就如我曾说过的那样，少年不懂少女爱的悲伤，少女不懂少年爱的默默。
索性我没错过什么，索性你的爱我看到了百分之八十，索性没有什么遗憾。
我说想吃鱼，便带我吃了一条170块的鱼，对于学生党来说很奢侈了呀。鞋子磨脚，便扔下自己的牛肉面跑去给我买袜子买创可贴，袜子上有粉红豹还蛮可爱的。那日下雨便淋着雨去给我买伞。
你的一点一滴的好我都记着呢，想来难以回报，何况我们早就纠缠到一起了，哪还分得清你我，便也要加倍对你好才是，方能不枉你如此心悦于我。
那日刚下过雨的午后你体测，我在学校食堂等你，桌上放着你我的伞，叠在一起，左手边是我最爱的红豆抹茶，旁边的座位上放着你书包，耳机里播放的歌曲是《情书》，我还念念有词地练着新闻稿，斜对角貌似坐着一对小情侣吧，大概就是这样的场景了。
某一刻我回头便见你向我走来，隔着八九米一步一步向我走来，你坐下后笑着问我:“你怎么知道我回来了？”说完拿起我最爱的红豆奶茶便喝，“哎，还挺好喝的啊！”“就是感觉到你回来了。”我盯着你的眼睛笑着回答，真的就是直觉性地回头了，不知是感应到你回来了还是蓦然回首那人却在灯火阑珊处。
总之我回头了，而你刚好在。
愿余生每一次回头你都在。
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到今年的7月，我毕业就正好4年了。在这4年里，迷茫过，无助过，走过很多弯路，有过自责和悔恨。所幸，在毕业第三年的时间，也就是去年的6月，找到了心仪的工作，确定了今后人生的大方向。回顾自己的职业生涯规划历程，有很多话想和大家分享。
先说一下本人的情况。女，85年生，03年入学，一个在省内还有点点名气，既非211也非985的一本学校，学了个土木工程这个至今让我想起就头疼脑热的专业。
说起为什么选这个专业，我只能用“不靠谱”这仨字来总结。当初选择学校的时候，我预估的分数只能够上我的母校和另一所东北的二本学校，东北那学校吸引我的是专业，母校吸引我的是将来的文凭，家人和我当年也不知道什么就业兴趣分析之类的，最后实在无法抉择的情况下，只能采取抛硬币这么不靠谱的方法来决定。
也许是冥冥之中的某种注定，连抛三次居然都是我的母校，于是我们全家都认为这或许是天意，毫不犹豫地填了我的母校。至于为什么是这个专业，对土木工程完全没有概念的我，完全是因为我的母亲大人一句“这个专业将来好就业”，开始了我长达4年的痛苦而漫长的经历。
进入大学后，因为对自己的专业完全完全不感兴趣，心里产生了强烈的抵触，甚至想过退学，复读之类的激烈措施，但终究因为不愿再去经历一遍几乎让人脱皮的高三而退缩。
可以说我的大学里是非常失败的，几乎没有什么让我想起来就眉飞色舞，可以拿出来炫耀的事情，除了最后一次的毕业设计。因为忽然察觉到这4年我就要这样灰头土脸的度过了，竟然没有什么值得让我骄傲的事情，这太不符合我曾经的性格和作风了，十分地不甘心，因此最后的几个月里，拿出了最大的努力，最后毕业设计得了A。当然，这件事情也变成我后来面试里的一次案例，它时刻提醒着我，真的没有什么事情是做不到的，只有想不想，有没有付出的区别。
毕业前夕我没有太经历找工作的痛苦，因为家人帮我安排了一个工作（当时选土木工程专业还有一个很重要的因素，就是我的父亲也在这个行业，父母当时想的是顶不济回家接我爸的班，好歹有口饭吃），当时签了武汉的一个路桥公司。说实话，我对未来并没有太大的向往，只是有点悲哀地想，或许工作也像恋人一样，相处时间久了，总会有感情的吧？
一毕业我就收拾行李去了工地。
相对来说那段日子还是挺单纯的。每天呆在工地的实验室里做做实验，有时候去施工现场和师兄们一起勘探一下，大部分的时候是要整理数据，核对校准。工作简单，却也繁琐。
吃饭在食堂，睡觉在宿舍。虽然日子很无聊，但也竟然就那么过了。
只是在QQ空间里谈到我当时的生活时，几乎所有人的回帖都是，“不能想象你会呆在工地上”，“工地完全就不是你该呆的地方”之类的评论。当时看到这些，虽然觉得很无奈，但我也只能苦笑了，觉得自己没有一点反抗的余地。
是的，我也有梦想。年轻的时候我爱写字，从小到大作文都是作为范文在年级传阅。我的梦想就是做一名编辑。但上了大学之后，我变得非常怨天尤人，甘于堕落。每天除了吃饭睡觉上课外，就是泡在网上玩游戏，从来没想过，为我的梦做出实际点的，添砖加瓦的行动。
所以，那个梦始终只是梦，没有杂志社会要一个没有任何专业背景，没有任何相关经验，也没有发表过任何作品的人，没有人会冒这个险或费这个力气。
所以，当我坐在工地上的电脑前看着那些评论，我的心里没有任何感觉，只觉得是苦涩和麻木。
在工地上呆了大概一个多月，听说资金链出了点问题，我们那个部门的员工连续几个月都没有拿上工资，加上和周围的同事熟悉后，知道了一个已经30多岁的大姐还在做着和我一样的工作——整理资料，这几个因素严重动摇了我要在工地长久干下去的决心，恰逢此时，我遇到了我生命中很重要的那个人，他听说了我的梦想之后，鼓励我大胆地去追寻梦想，而不要在工地上慢慢耗尽我所有的热情。其实现在想想，他说的这番话其实是极不负责任的，他鼓动我辞职，却没有给我提供辞职后的去向。但当时已对这份看不到希望的工作产生了强烈的抵触心理，加上父母也觉得如果不发工资，这单位着实有点不靠谱，在我的怂恿下，默许了我的贸然辞职。
20xx年8月底，结束了我的第一份工作。在家爽了几天后开始找工作，却发现越找越心慌：虽然我的梦还是那么大那么笃定，但现实还是那么小那么残酷。没有任何编辑专业背景及经验的我已失去了应届生的身份，在学校时找不到工作，在现在也依然是个大问题。
那段时间日子过得灰暗极了，已不可能再回到原来的工作，又找不到下一份工作。当时的心情，真的是随便什么单位我都要去！
后来果真也是随便找了个小单位，是堂姐的一位同学自己开的招标代理公司，正好缺人，我就去了。
去之前信誓旦旦地说，我会好好干的，我还要学造价预算之类现在看起来完全是一派胡言的鬼话。或许是我自己规划的职业前景和那个公司日后的发展道路有吻合之处，加上熟人的面子，我顺利地得到了这份工作。于是在老爸老妈千叮咛万嘱咐之下，在家赋闲半个月之后，我踏上异乡开始了第二份工作。
工作在郑州，市中心的办公室在17楼，每当夜晚都会看见一派灯火阑珊的景象。可以安慰自己的是，我终于是个小白领了！终于找到了一份“符合形象”的工作，每天穿梭于写字楼之间，过着朝8晚6的生活。
但，这真的是我想要的吗？
和一位大学的同学聊天，她毕业后也辞去了原本和专业相关的工作，开始了她自己的兴趣——销售，并做得有滋有味，她毫不留情地说，你这份工作也还是走了弯路，和你原本的计划，理想，一点都不搭旮！
第一次，我开始认真反思自己的优缺点以及对于工作的期望：我感性，喜欢写东西，有点文笔，沟通和表达能力强；我讨厌数学，数字，更讨厌我的专业，那些乱七八糟的力学和结构知识。我期望工作符合我的兴趣，有前途，环境好，薪酬高；我讨厌和自己的兴趣一点都不沾边的工作，而且现在的工作根本无法养活自己。
经过痛苦的思索和反复地抉择，我想亲戚的这份工作还是不适合我，它既不能在精神上让我找到自己的存在感，也不能给我物质上的满足。
在郑州工作了半年后，征得家人的同意，我又辞职了。（励志歌曲 ））
经过这半年的沉淀，我没有那么急于找工作，而是开始想好，一定要找符合自己兴趣的工作，哪怕从最低的岗位做起。我想过，广告文案、游戏策划、文员等等等等……凡是能与文字打交道的工作，我都格外留意。
一个偶然的机会，我看到武汉百度的一则招聘启事，最终成为武汉百度的客服。这个工作吸引我的地方就在于它的广告里写着，需要有很好的表达能力和文字功底等等，一口气读下来竟觉得这工作就是为我量身定制的。
到现在都还很感谢百度的那份工作，让我重新树立了自信，让我第一次感觉到，原来自己并不是一事无成什么都不会。
在百度的1年多里，是我自我认同感最强的1年，虽然工资低，工作累，还有怎么都考不完的大小考试，但是每次考试我都是第一第二，获得了部门领导多方面的认可，现在想想，真的是只有找到自己最擅长的工作，才能获得这样的认同感，即使工作再累，也会觉得很有干劲了。
一个人，如果精神上获得了满足，就会开始对物质有所要求（这似乎和常理是反着来的，但工作对于我而言，就是这样）。在百度工作的1年多后，看着周围朋友们都找到了非常好的工作，心里也不免有各种羡慕嫉妒恨。但朋友都是有着很好看学历的应届毕业生，我深深地明白以我目前的情况，要找到一个不错的工作是不太现实的，因为我连那些工作的英文网申都看不太懂了。
所以有一句话叫穷则思变。百度的工作已经无法满足我期待过更好的生活的要求了。此时我又动了辞职的念头。但这次我不打算急匆匆地投入工作，我想考研，给自己多一次选择的机会。
决定下了后，我又一次说服了我的父母（父母不容易啊，我工作了2年，考研1年，其实家里一直供了我3年，因为前2年的工资根本不够自己花的），辞职在家考研。
考研如果细说起来，又是一个很漫长的故事。考研的专业我选择了传媒，主要还是对我的梦想念念不忘。具体过程就不细说了，结果是没考上，下分数线那天痛哭一场啊！
之后又是开始马不停蹄地找工作。此时我已来到我男友所在的城市，因为不想再从事原来百度客服的工作（他所在的城市没有百度分公司，只有代理商，如果要做，一切从头开始），又没有了从前的人脉和关系，一切又得从头再来。所以啊，如果要换城市，一定要慎重呀！有时候你所拥有的人际关系，就是一笔无形的财富。
此时已经20xx年，距离我毕业快3年。在找到工作前，我曾经有过无数的懊悔和迷茫：我真的不能再回头继续我的专业了吗？大学里为何没有好好进行职业规划？为何总是想一出是一场说辞职就辞职？考研是否又浪费了一年的时间？现在的我想做的与能做的是否对等？……无数的问题缠绕着我，可以说，20xx年3月的我，是非常纠结和崩溃的。
如果说冥冥之中自有注定，我相信是的。之前的两次工作，让我看清了我有多讨厌我的专业，一想到要与之厮守终生我就痛不欲生，干脆在我还可以选择的时候彻底诀别。
在百度的工作，让我重新找到了自信，让我明白了我的优势：沟通，文字，策划，咨询，培训，学习能力强，适应考试类型的升级和考核。或许正是有过当客服的经历，现在的同事都夸我，讲话抑扬顿挫的，很有范儿！
考研的时间也没有白费，它让我重新燃起了对自己未来的渴望，并在后来一次关键的网申中让我毫不费力地读懂了已经丢了很久的英语。
20xx年5月，我终于找到新的工作。这份工作稳定，正规，待遇不错，发展机会甚多，最重要的是，它符合我的兴趣和对于自身的定位，可以给我带来工作的成就感，可以给我踏实的生活。
所以，我认为，确定内心想要的，兴趣最重要，兴趣是支持你在薪资、环境、劳动强度都不如人意的条件下唯一坚持的理由。只有找到了自己喜欢的，才能坚持下去。
职业生涯规划，当然是越早越好。但是迟到总比没有好。什么奇迹都有可能发生。
谨以此文，与那些还没有找到自己心仪工作的人共勉，希望大家都可以找到自己想走的路。即使走了很大的弯路，相信有梦，心就不会迷失方向！
让90后少走弯路的十大忠告 每个人的青春都有一条弯路，你要自己走 6分钟让你少走6年弯路。
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本来以为你我是双曲线的两边，最初是无限的陌生，本以为会有短暂的”相聚”，但殊不知咫尺之距，却如天涯之遥，之后便是无限的别离，不在会有交集，直到”生命”的终结。
而今你我却是椭圆的两边，儿时只有短暂的相聚，但心中却埋下了不可磨灭的影子，纵使曾经你我在地球的两端，但相别后必是永久的相聚，依清风，伴幽谷，在晨曦中缠绵，在落霞中朝朝暮暮。
好久没写东西了，元宵刚过，借着些许春的气息，借着”春风”花草满园香，桃红柳绿映池塘的景，把我久久不能言明的心境，书写在这你”永远”也看不到的纸上。
许久不执笔，不知文笔是否依旧如初，伊人江边树，望川水而知君意。源源不断，汇涓成河，以微小化博大，与初浅化深邃，以瞬间化永恒。
儿时与伊相知，在点滴琐碎中成长，在学习中相辅，在成长中相伴，不觉中有你，不觉中有我，但已在我心中铭刻。桃花笑人红，绿草落沙洲，有多少”美丽”的风景与我们度过，有多少空幽的情致度我们的韶华，只是韶华易逝，欢颜也埋没在”岁月”的轮回中。
那一年，你扎的是马尾，还是小”女孩”那样的两个小辫子，我早已记不清了。只知道那年以后，我们在一起的时间少了，交流少了。就连擦肩而过也只有寒暄与些许问候，一个”微笑”，一个深情的眼神似乎已成为奢望……我愿化身石桥，受五百年的风吹；五百年的雨打；五百年的日晒；希望能等来你能从桥上走过。二月的春风，没有春的芬芳，却透着刺骨的寒意，嫦娥不知人间好，碧海青天夜夜心。
日夜交替，春秋换季，多少年月没有了你的消息，看着双手，似乎十指尚不够细数，一抹自嘲，一丝伤愁在心中浮现。那是”人生”本就安排好的别离，只余无奈。
又是一个没有”情人”的情人节，独自看着满天星斗，你的来信，我的回答，那丝旧意似细雨潜入了夜空，似幽兰开满了深谷，似红叶飘遍了香山，似箫韵融入了琴芳。
“恩，一直等着你”，这是没有期限的承诺，只为这一句，我愿”期待”一生，去独守寂寞。寒烟虽淡，但也笼罩着沙洲；孤鹭虽寂，也伴着落红。
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中考前，学校组织了最后一次模拟考试，考试的最后一科是政治。
我最好的哥们儿政治觉悟一贯高，提前了一小时就完成了答题。
在漫长的等待交卷时间里，他突然意识到了一件对少年来说，也许是世界上最黑暗残酷的现实：暗恋了两年的姑娘，也许在这次考试后，就再也见不到了。
他决定写情书表白。
没有信纸，于是找老师要了一张答题纸，洋洋洒洒写了两页纸，离交卷时间还有十五分钟时他终于大功告成。哥们儿心满意足地出去上了个厕所。
回来时，他大惊，老师提前收卷了，连情书也一并收了!于是，“中考，早恋，情书，老师，家长，同学，傻了”等关键词从他脑中呼啸而过。
故事并没有结束。
哥们儿度日如年地煎熬了两天，一番激烈的思想斗争后决定去找政治老师坦白。学校不许早恋，暗恋对象甚至都不知道自己这份感情的存在，她是无辜的。
政治老师却抢在他之前开了口。因为批改时间紧张，他要找几个同学帮自己判客观题的得分，哥们儿暗恋的姑娘就在其中。
“你去通知他们到办公室来。”然后哥们儿就被打发回去通知同学来改卷。
然后姑娘正好判到了他的卷子，正好看到了情书。
于是他们在中考前走到了一起，考入同一所高中，又携手考上大学。七年后，他们还在一起。
故事到这里，还没有结束。
不久前初中同学聚会，邀请了当时的科任老师。酒桌上大家爆出这对革命伉俪当年神奇的经历，大家听见了政治老师得意地哈哈大笑：“你们真以为有那么巧?”
作为监考老师他早就发现哥们儿在写情书，于是故意提前收卷想给他个下马威，让他忐忑自责;再有意安排女生去改他的卷子，想看看这小子在考场上一小时创作的情书到底能不能俘获姑娘的芳心。作为老师，提前收卷是为了告诫学生早恋的危险性。作为父亲，让女儿去改卷是想给年轻人们的感情送上他的祝福。
政治老师就是女生的父亲。
他说完，在座的同学都哭了。
为了爱情，为了亲情，更为了那段再也回不去的青春岁月。
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